圖片來源：canva 圖庫
當我們常深陷自責、內疚與羞愧，懷疑「自己是不是做錯事」的煎熬，但其實，這並不是我們能力不好，而是無法心理獨立。
我們常說，要成為獨立的大人，但讀完《冒牌獨立》這本書後讓我重新思考：「我們所謂的獨立，真的足夠嗎？」
這本書由臨床心理師黃惠萱所著，點出一個在某些家庭文化中常見卻難以覺察的問題，許多看似獨立的大人，其實只是「外表獨立，心理依賴」。作者用溫柔卻直指核心的筆觸，剖析我們與原生家庭、伴侶、職場甚至自己之間的糾結關係。這不僅是一本心理書，更像是一場誠實面對自己的練習。
書中收錄了許多貼近生活的真實諮商案例，涵蓋職場、婚姻、育兒、親子等不同情境，呈現人們面對心理獨立課題時的各種掙扎與困惑。相信在閱讀的過程中，你或許也會在某段故事裡，看見熟悉的影子，或重新理解某段關係中的自己。
▌分離不等於獨立
書中最打動我的概念之一，是對「心理獨立」的重新定義，以原生家庭為例，大多數人都認為搬離家、經濟自立後就是獨立，卻沒發現，原生家庭的模式還在潛移默化地影響我們，例如和人起衝突時的反應、戀愛時的角色扮演、職場中的應對進退，甚至內心深處的價值觀，都像幽靈般延續自我們童年的經驗。
壓力情境是最容易讓原生家庭模式在我們身上復甦的時刻。
舉例來說，有人為了避免重蹈母親的軌跡，結果反而讓在親密關係中走向極端，讓關係變得緊張；有人因童年時無力保護委屈的母親，長大後便習慣介入他人的糾紛，試圖「保護弱者」、捲入各種爭端，最後成為職場砲灰，與同事的關係也因此變得尷尬。
這些案例都讓我有所反思，我與同事溝通的方式、與伴侶或朋友互動的模式，是否也不自覺地乘載了我原生家庭的影子？
我們總以為自己已經長大了，但其實走得再遠，有時還是困在原地。我們總習慣用原生家庭的痛苦經驗來定義自己，卻忘了告訴自己：我的過去造就我，但，我不只是我的過去。
▌當「付出」成為補償
書中提到一位母親，透過對孩子無微不至的照顧，補償自己失落的童年。這個案例讓我意識到一件我從未真正想過的事：補償式的付出，其實也是一種心理不獨立的表現。
很多人會說「我以前什麼都沒有，所以現在一定要給你很多。」或者是「我小時候沒機會學這些才藝，所以給你機會你就一定要學」這樣的付出和心理期望看起來是一種深愛與責任，但其實背後卻可能源於匱乏、罪惡感或內在焦慮。
當我們未覺察地將自己的期待投射到他人身上，關係便容易失衡，最後讓彼此都感到壓力與疲憊，也讓自己看不清對方真正的需要是什麼。這本書帶給我一個反思：「我所做的，是出於愛？還是出於過往的匱乏？」
▌溝通是為了靠近，而不是對抗
另一個讓我深有感觸的主題是關於「溝通」。書中提醒我們：真正的溝通，不是為了改變對方，而是為了改變自己。
有時候我們以為自己已經準備好要「好好談一談」，但其實我們根本沒打算要聽對方想說什麼，並且內心也是準備好要對抗、控訴和報復的。更多的時候，我們是因為過去的負面經驗被觸動而感到憤怒，於是說出那些不是真正想溝通，而是為了反駁的話語。
我也曾經歷過類似的情境，當他人提起某些我深有意見的溝通觀點時，我的情緒會突然被點燃，那些想要反駁的話語在心中滾燙翻騰。但當我靜下來回想，才發現那份情緒並不全然來自當下的對話，而是過往某段關係的傷口尚未癒合，原來，我只是把自己過去說不出口的委屈，轉嫁到了眼前這個其實無關的人身上。
這本書讓我看見了自己內在尚未處理的情緒，也提醒了我，溝通真正的意義，不在於贏得勝利，不是對抗、不是報復、更不是情緒的出口，而是在關係中更誠實地表達自己，也更溫柔地聽見對方的聲音。
▌在關係中，保有屬於自己的空間
書中有個比喻我很喜歡：「一段關係就像兩個交集的圓，有『共有的部分』與『各自獨立』的部分。」
心理獨立的人，能更坦然地面對他人的不認同；能與他人共建連結，也能劃出界線；能傾聽他人，也能忠於自己；能在親密關係中找到平衡，在尊重他人的同時也尊重自己。
心理獨立就像植物長出根與莖，能為自己生產能量，不再寄生於誰的認同或情緒裡。
▌結語
讀完《冒牌獨立》，我最大的體悟是，我們都曾在過去受過傷，也因此學會了某些應對方式。但那不是全部的我。那些曾經讓我受傷的經歷，是我的一部份，但不再是我的全部。
心理獨立，不是為了逃離關係，而是為了在關係中，依然能做自己。如果你也曾懷疑過：「為什麼我總是在關係中感到壓力？」「為什麼我一發脾氣就像極了我爸／我媽？」「為什麼我總是無法不在意他人的評價？」那麼，這本書或許會給你一個全新的角度，讓你在一次次與內心的對話中，幫你找到那條回到自己、並勇敢做自己的路。
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