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要能好好生活之前,必須先練習如何好好說話

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Markus SpiskeUnsplash拍攝的照片

命運,是嘴巴說出來的結果

「你每次都……」
「你又……」
「你為什麼不……」
「你應該要……」
「是在大聲什麼......」

你常用上列的句子當作一段對話的開頭嗎?
明明是出於好意,為什麼只要一講話對方就會生氣?
我想關心孩子,但他什麼都不說該怎麼辦?
偶爾會覺得在聊天過程中都沒人懂你的心情嗎?
若你對這些情況心有戚戚焉,恭喜你!你開始注意到這是一段有問題的對話了,快來跟著賴佩霞老師一起上說話課吧!

老實說,在還沒閱讀《我想跟你好好說話之前,我原先認為我是不需要讀這本書的。
試想自己平常待人算和善,也鮮少口出惡言,這樣應該就有符合「好好說話」的標準了吧?直到將賴佩霞老師的這本著作看完後,才發現,所謂的好好說話,並不只是單指講話有禮貌,而是你所講出去的話,有沒有達到溝通的效果,有沒有將你內心的感受表達的清楚明白,甚至是能同理對方的處境,若雙方都有進入狀態中,這才是有效的對話。反之,若只是將言語往外丟,想到什麼就講什麼,沒有事先釐清自己的感受,那麼,這就不算有「好好說話」,只是在發出無意義的聲音。

言靈的力量

賴老師認為,我們所說出去的話,最終都會反饋到自己身上,這就是語言的力量,也是我們每個人與生俱來的超能力。我非常贊同這句話,對話是雙向的,若今天我們都以責備作為起頭,對方第一時間的反射動作大多也是反擊或是保護自己,沒有人喜歡被責罵,這是人之常情,而然,我們一接收到對方反擊的訊號後會更加生氣,最後演變成激烈爭吵,原本溝通就可以解決的小事,卻常常擦槍走火一發不可收拾。
註:言靈(ことだま),是指語言所具有的神奇力量。

像是我媽(媽媽我沒有要把你搬出來吵架喔,先打個預防針),她只要一看到我在喝飲料,馬上開啟連珠炮般的碎念模式:妳怎麼又在喝飲料家裡有自製的果汁阿為什麼不喝妳看妳就是愛喝飲料才會常頭痛錢很多沒地方花嗎為什麼要拿去買飲料叭啦叭啦……,我知道她其實只是想表達「我關心妳的健康」,但說出口的話卻讓我反感,忍不住想與她起爭執,傷了母女感情。

這應該是大家最不想遇到的情況吧?
別忘了,我們都有天生的超能力「說話」。
只要憑藉著好好說話,就能得到我們所需求的事,何樂而不為呢?
但是,到底該怎麼做,才能好好說話呢?

四個步驟達到「非暴力溝通」

賴老師採用盧森堡博士的非暴力溝通法,讓對話減少衝突。當我們有不滿想與對方溝通時,若在對話中能符合下列四點,溝通會進行得更加順暢。

  1. 觀察:客觀地陳述事實。

  2. 感受:單純描述自己的內心狀態,不需要遷就於他人。

  3. 需求:釐清自己未被滿足的需求。

  4. 提出請求:明確、正向、具體的向對方說出要求。

這四個SOP一時間也許很難做到,畢竟在對話時,我們會因著情緒起伏而影響說話的語氣,當下只想一股腦地說出傷人的話,但是!這是可以練習的!每一次的對話都是新的練習,我們一生中有無數次與他人對話的機會,而每次對話都是在與他人建立連結,不如把握住這些珍貴的時機來練習說話的技巧,讓每次對話都能畫下完美的句點。

將非暴力語言實踐於日常生活中

我們在生活中,隨時都能實踐非暴力溝通的技巧。
前陣子,我的朋友來找我訴苦,她覺得最近與男友的感情轉淡,生活沒有驚喜感,儘管已經向男友反映,但神木就是神木,情況依然沒有改善。
我詢問她:「那妳都是怎麼跟他溝通的?」
「我跟他說我覺得我們感情變淡,都沒有驚喜感,我覺得你也不像以前一樣重視我了。他每次都回說那是因為他最近在找工作手頭比較緊,無法帶我出去玩。拜託!我要的不是什麼一定要花錢的驚喜好嗎!我只是想要有小驚喜而已!」
「那你想要什麼樣的小驚喜呢?」我緊接著追問。
她想了想似乎也沒有答案,只說男友可以去網路爬文,或是與朋友討論阿,如果男友只是照著她說的去做就不算是驚喜了。
聽到這,我馬上把這四個非暴力溝通的要點現學現賣,一一與她分析對話出了什麼問題,男友為什麼會都不懂她想表達的。

「我跟他說我覺得感情變淡,都沒有驚喜感」
這是主觀感受,若對方一開始就對這段話無共鳴沒有認同感時,對話就很難延續下去。
→「我們最近見面的行程跟聊天話題都差不多」(觀察)

「我覺得你也不像以前一樣重視我了」
雖然是用「我覺得」作為開頭,但後面接續的卻是描述別人的評斷,而非自己的感受。感受有許多種形容詞,我們可以練習將感受放在自己身上,找出明確一點的形容詞。
→「我覺得沮喪與疏離感」(感受)

「我要的不是什麼一定要花錢的驚喜好嗎」
會感到沮喪的原因是因為自己的「期待」與「被重視」的需求沒有被滿足,導致覺得生活趨於平淡,必須先釐清自己渴望的是什麼,才能對症下藥。
→「我希望你可以更重視我們的感情,滿足我被重視的感受」(需求)

最後,提出具體的請求。
不要認為對方理所當然應該知道「你要什麼」。我們都渴望被理解,渴望有人能懂我們,但畢竟我們都不是對方肚子裡的蛔蟲,無法真的看透彼此的想法,有些請求不說出口對方是不會了解的。具體正向的請求也能加速溝通的順暢,讓對方明確了解你希望他做什麼。
除此之外,試著戒掉愛說「請你不要…」的習慣,減少用否定語句去要求他人。

→「平常可以留個愛心小紙條,準備一些小點心在我的包包」(提出請求)

你看,只是換個說法,對方就比較能接受或理解我們的心情,是不是很棒呢!這就是語言的厲害,一點小改變就能換得有效的溝通,還能讓彼此的感受舒坦點,是不是很划算?(媽媽你看到了嗎!)
四個對話中的小改變,換得幸福你我他,一起來練習如何好好說話吧!

延伸閱讀:早安財經《我想跟你好好說話》,賴佩霞 著

早安財經-我想跟你好好說話