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遇上病態情人如何解?你與妳都該學的「自我照顧」

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Photo by Will O on Unsplash

她說,容易愛上憤怒情人的人,都是需要自我捍衛卻又生不了氣的人;
她說,當我們對自己沒信心,同時也對兩個人的關係沒有安全感的時候,就會發展出一些人際策略,企圖控制對方;
她也說,當我們在關係中超出能力、超出關係界線地付出時,這些付出的背後都帶有競爭。

收到《愛情創傷來自童年創傷》時,我做了一個實驗:將書的封面(含腰封)拍下來,傳給身邊幾個朋友看,問他們對書名的感覺。出現了幾個有趣的反應:有人直覺地問為什麼啊?有人告訴我她覺得兩者並不相干,童年過得好不好或父母的婚姻並不一定代表這個孩子長大後的感情路,並說了一個身邊朋友的故事為例,也有人看一看後說需要想一想。但其中有一位朋友馬上回應我:「這個書名好有感覺!」說完指著腰封說:「這句感覺更強烈!」

腰封上寫著「妳父母對待妳的方式,決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。」

從每個人看到書名的不同反應,我們已經看到大家面對感情的基本差異,在進入《愛情創傷來自童年創傷》之前,必要釐清自己認定對感情觀「負責」的主體為何,真正左右自己感情路的主角是誰,因為這將影響閱讀此書的效益及此書帶給讀者的收穫。

《愛情創傷來自童年創傷》全書分為三輯,輯一談到十二種情人類型,列出愛情裡互動的多種樣貌,黃惠萱心理師對各型態的情人做出剖析,且這些剖析通常直指核心、一針見血。比如她說,容易愛上憤怒情人的人,都是需要自我捍衛卻又生不了氣的人;她說當我們對自己沒信心,同時也對兩個人的關係沒有安全感的時候,就會發展出一些人際策略,企圖控制對方;她也說當我們在關係中超出能力、超出關係界線地付出時,這些付出的背後都帶有競爭。

這樣的闡述非常有力,不同的兩個人談感情卻出現類似的、甚至相同的情況,這背後必定有共通的人格特質交互作用所產生的化學變化,唯有彰顯癥結點才有可能解開難題,而此書正在做這樣的工作。與同一類型的情人互動會落入某種固定特有的行為模式,或是本身帶著固有的行為模式,所以往往吸引到相同類型的情人,很難說到底是雞生蛋或是蛋生雞,唯一可以確認的是只有在看見既有的行為,試著打破既有的互動軌跡才有可能產生新的結果,否則拼命做同樣的事卻想得到不同的結果,連月老也幫不上忙。

輯二名為「自我調理基本功」,是本書的精華,開章名義第一段就告訴你:「所有不快樂、不健康的人際關係,都源自我們對自己的心靈缺乏照顧。」換句話說,當自己總覺得在感情上碰到不對的人、很衰的時候,不必急著斬爛桃花、求神問卜求正緣等等,此時該做的是往內梳理,認識自己,而認識自己往往和原生家庭有著不可分離的因果關係。

全面看見自己很辛苦也很困難,我們往往從原生家庭帶著有既定的模式和心態進入人群而不自覺。覺察是最根本且必備的能力,但人們常不具備覺察力,畢竟習慣成自然,無需刻意停下來、也不需要出力改變,然而這就是感情路不斷碰到同樣劇情的元凶。有了覺察力也不是件輕鬆的事,當看見不美好、受傷甚至醜陋的自己時,手足無措的心情該如何是好?

黃惠萱心理師在這裡提出「自我照顧」的概念,簡單說就是愛自己。愛自己、照顧自己的內在小孩這類的口號大家應該不陌生,尤其在某些節日就會被廣告轟炸:吃頓大餐好好犒賞自己、買個好東西愛自己、因為你值得______,請自行填入想得到的享樂行為。黃惠萱心理師戳開當今社會上商業廣告傳達出愛自己的暗示和口號:用物質行為寵溺自己並不是真正的照顧自己

自我照護是指觀察自己內心的感受與想法,並在出現壓抑感受的時候探索那是什麼。感情關係中有一項很重要的條件是自己必須先清楚理解自己的狀態,才能進一步與對方互動,就像跳一段雙人舞,舞者必須先熟知自己的舞步和節奏後才能與對方共舞,不然就會落入互相踩腳、互相指責的場面。


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《愛情創傷來自童年創傷》循序漸進地走到這裡,輯三自然帶出更全面的關係藍圖,將自我放進互動關係的網絡裡,教我們看清楚自己的角色;黃惠萱心理師將不健康的關係以「加害者/受害者/拯救者/局外人」四種形象呈現,並以輯一中的實例分析演練,讓讀者了解如何拆解關係中的錯綜複雜。有適當理解與看透關係的能力,才能夠解開重蹈覆轍的謎題,黃惠萱心理師給出魚桿,教你如何看見自己、看透情人,並且看清關係。

《愛情創傷來自童年創傷》有個地方我覺得相當可惜,而且必須要提出:書中種種跡象指出此書將讀者群限縮在女性讀者身上了,就像輯一的每篇結尾中都有一段「心理師給親愛的女孩」、書封面和腰封上所有的「妳」······等。不管書中提到十二種情人的故事、自我照顧的提點或關係藍圖的解析,是每一個成長中的個體有可能碰到,也必然需要的。最經典的例子就是書中依賴情人的故事,作者舉出一位離不開母親的女孩,堅持婚後要與母親同住,並希望自己的伴侶也要接受,這不就是傳統的婆媳問題嗎?就算性別交換,對象成了丈母娘和女婿,問題依然存在,危害關係的強度不減,非常清楚地呈現造成關係惡化的關鍵其實與性別沒有太大關聯性;也就是說,不論憤怒情人是男是女、媽寶情人是男是女,這些因素只要出現,都不利於關係的經營。

所以《愛情創傷來自童年創傷》適合所有人閱讀,我不會只將它推薦給女性讀者,因為我相信自我照顧不屬於任何一個性別的專利;相反地,越多人可以好好照顧自己、表達自己,感情上的糾葛和傷害會越少。理解感情問題癥結點、相信改變的能力在自己手上並試著去做的人越多,尋求有效幫助的管道越暢通,走感情冤枉路的男男女女越少,社會上因為感情議題所衍生的荒謬事件或恐怖新聞亦會消減。

我們都是在關係中認識自己的,在關係中顯現脆弱不堪的自己、看見醜陋不堪的自己、遇見連自己都不認識的自己,但我們何嘗不是在關係中長出勇氣、眼淚裡開出花、嘗過分離後更接近完整?

「完整」才是關係的真諦,成就這支美麗的雙人舞仰賴兩個熟稔自身舞步與節奏的個體,而非汲汲營營、終日尋覓失落一角的男女。

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►相關書籍:寶瓶文化《愛情創傷來自童年創傷: 走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》.黃惠萱 著

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