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屬於「他們」的九大特質,幫你快速分辨「自戀型人格」

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Photo by Geraldine Dukes on Unsplash

在近期的名人新聞中,可看見「自戀型人格」(Narcissistic personality disorder)五個大字躍上版面,但什麼是「自戀型人格」呢?根據精神科醫師王俸鋼在《渣男:病態人格》一書中所提到的,依據美國《精神疾病診斷準則手冊》第五版的描述,以下的描述,只要符合其中五項,就很有可能患有「自戀型人格」。

  1. 對自我重要性(self-importance)的自大感。如誇大成就與才能,在不相稱的情況,期待自己被認為是優越的。
  2. 專注於無止境的成功、權力、顯赫(brilliance)、美貌或理想愛情等幻想中。
  3. 相信自己的「特殊」及獨特,僅能被其他特殊或居高位者(或特定機構)所瞭解,或應該和這些高位者有所關聯。
  4. 需要被過度地讚美。
  5. 認為自己有特權。如不合理地期待自己有特殊待遇或別人會自動地順從他的期待。
  6. 在人際上顯得剝削。如占別人便宜,以達到自己的目的。
  7. 缺乏同理心:不願意去辨識或認同別人的情感與需求。
  8. 時常妒忌別人或/且認為別人是在妒忌他。
  9. 顯現自大、傲慢的行為或態度。

自我貶低與自我懷疑,做各種「補償」

自戀人格型渣男的獵物,往往在建立一定程度的信任感之後,或者說,在被他們自戀式的無窮自信所催眠成功後,會開始屈居於自我貶低與自我懷疑的弱勢地位裡,不斷誠惶誠恐地做著各種「補償」。

►「他這麼有才華,當然身邊會有崇拜他的小學妹。也許他說的是對的,我自己心裡是髒的,所以才會把別人看成髒的,我太任性、自私了······」
►「我怎麼可以懷疑他?難怪他生氣。只是叫我先背頭期款而已,他那麼有信心下一筆工作獎金就快到了。我不出來幫忙,實在太無情無義了······」

這是不是讓我們想起前面提到的「5. 認為自己有特權。如:不合理地期待自己有特殊待遇或別人會自動地順從他的期待。」以及「6. 在人際上顯得剝削。例如:占別人便宜,以達到自己的目的。」?

這兩個自戀型人格違常的行為描述,是自戀凌虐(narcissistic abuse)在親密關係裡,很常見的表現。

就字面上看,很難理解有人會容忍這樣的行為,但實際的情況裡,自戀者會用各種華麗的藉口,配上各種雙重標準,解釋並強調自己行為裡所有可能的善,與正義。這樣的狡辯解釋,並沒有想像中的難。

花錢,可以是揮霍,也可以是大方;不花錢,可以是節儉,當然也能說是吝嗇,定錨點完全取決你打算用什麼樣的角度和標準。而人類的理智,在以愛為名的各種包裝下,很少能在第一時間就看出這其中的虛假,更不要說自戀渣男那種充滿自信的嘴臉,甚至幾近暴怒的「義正詞嚴」,會讓受害者忍受自戀凌虐而不自知。

在婚姻中,自戀凌虐會更隱晦

在一旦已經「生米煮成熟飯」的婚姻關係中,自戀凌虐的存在會更加隱晦,但這並非自戀者因為婚姻,而採用什麼特別不同的方式,來隱蔽自己的自戀;而是在很多時候,這段婚姻之所以能夠成就,是因為渣男成功地鎖定了獵物,而當事人卻始終懵懂不覺。

會盲目地走進自戀者的婚姻陷阱,除了因為激情而閃婚者之外,被捕獲的當事人,通常有兩個特質:

►當事人對於滿足自身自戀需求的渴望。
►意識深處的某種英雄崇拜。

《霸道總裁愛上我》言情小說系列,是自戀慾望的完美體現

自戀並不是一種邪惡而獨特的存在,事實上,每個人身上或多或少都有些自戀的成分,也都會因為這種自戀需求得到了滿足,而感到愉悅。

我們其實都會期待自己是「獨一無二的」、是「特別的」。即使如自體心理學所說,我們一般人都能隨著成長,跨越不夠成熟的自戀階段,進入一個理解自己「並不那麼特別」、「也許跟其他人都同樣是凡人」的成熟心智中,但那個內在的小孩、那種自戀的驅力,還是會讓我們在可以的範圍內,追求成就自我的「特別」,滿足內心殘存的渴望。

《霸道總裁愛上我》、《黑道老大的寵妻》言情小說系列,就是這類自戀慾望的完美體現。多少對愛情充滿幻想的女性,仍然會偷偷相信,或期待著這樣的事情,在現實中發生。因為我是那個「特別的」、「獨一無二」的人,所以霸道總裁可以踐踏所有人,但他總是會看出我的特別、只對我一個人好······然而,冰冷的事實是,會踐踏所有人的人,也一定會踐踏你。會輕賤所有人的人,也一定會輕賤你。

但只要自己內心的那個小小自戀沒有被認清,那個比你更強大、更擅長操縱自戀的渣男,就可以用戴著真愛假面的誘餌,將你捕獲進那個名為婚姻的牢籠裡。人人都有的英雄崇拜,也是如此。

曾經有一個心理學實驗,研究者設計一個類似大富翁的遊戲,讓參賽者競爭,但在過程中,透過修改規則,改變特定競爭者抽到好牌的機率,讓某些競爭者獲得最後的勝利。但令人意外的是,不管如何去調查,幾乎所有的參賽者,都會認定是因為自己天縱英明,所以才擊敗對手。幾乎沒有參賽者可以看見、說出背後真正的真相,那就是「我好像運氣總是比別人好。」

其實,這也是相當多心理學家研究的課題。我們可以看到許多關於名人成功的傳記,例如賈伯斯傳、比爾·蓋茲傳、巴菲特傳······但從沒看過「照著賈伯斯傳去做」、「照著比爾·蓋茲傳去做」或「照著巴菲特傳去做」而成大功、立大業的人。

我們習慣替成功者做出各種合理化與解釋,而且將成就歸功於當事人的英明神武,這就是英雄崇拜。

賢妻良母潛規,是很大的共犯

配合上英雄崇拜和傳統女性角色的刻板印象,我們時常看見很多「成功男人」背後,有著非常多有才華的女性,但卻因為臣服於男性的英雄光環,與對他們的極度崇拜,因此甘心放棄自身無限的可能性,成為男性身邊的附屬品,甚至長期遭受自戀凌虐,成為被剝削的對象而不自知。

知名日劇《月薪嬌妻》(逃避雖可恥,但有用)中有一個橋段,就將這樣荒謬的結構清楚揭露了出來。女主角在面對男主角正式求婚,這好像應該是美好結局的開始,但卻引發女主角強烈的恐慌。

除了細數全職家庭主婦的付出,應該換算出來的實質薪資之外(在台灣,有相關的調查,認為全職家庭主婦的勞務有將近月薪五萬元的價值),女主角還點出若把「相夫教子」作為一個職業,它和其他正常工作最大的差別就是,家庭主婦的工作,永遠沒有真正的積累。

身為全職的家庭主婦,不像一般在外的工作,可以升職、可以加薪,甚至可以因為能力高強而被挖角,得到足夠的社會肯定。

家庭主婦最終,至多可以得到的,就只有丈夫的欣賞、感激,和可能隨時都會消失的愛情。

然而,這樣的付出,在傳統夫妻結構裡是被極端漠視的,就連一般男性都很有可能因為文化因素,而將這樣的現象當作是理所當然了,對於那些自信爆棚,認為所有的成功都是出於自己英明神武的能力的自戀男而言,就更不可能領悟出這種關係上的極度不公平,並讓他們願意回頭正眼看待那些被他剝削的小女人了。

戀愛關係裡被自戀渣男凌虐的女性,只要還沒結婚,多少都還有機會能夠因為醒悟,而即時努力,脫離這樣的病態拉扯。即使過程會是痛苦的,但界限清楚的「不接觸」原則,通常最後都能讓人成功遠離自戀渣男的關係凌虐。

但已婚的關係,除了彼此長期的糾葛之外,先天結構上,傳統文化社會裡令人難以不受影響的賢妻良母潛規,則是很大的共犯。

本文摘錄自寶瓶文化《渣男,病態人格:精神科醫師剖析7種人格違常渣男,遠離致命愛情

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►相關書籍:寶瓶文化《渣男,病態人格:精神科醫師剖析7種人格違常渣男,遠離致命愛情》,王俸鋼 著

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