圖片來源：canva 圖庫
「老師，我真的很想幫孩子，但她說的話傳進耳裡，總像重複地找藉口。我想關心她，卻被一把無名火燒光理智。」類似的懊惱訊息像空谷回音，一則則反覆地出現在我的 email 收件匣裡。此類求助訊息，除了反映親子雙方已無法溝通，更反映出家長的「困惑」：我要怎麼做，才能幫助孩子？
面對學習受挫的孩子，最重要的是理解他經歷了什麼，願意從心理層面接住那些未被說出的轉折，再一步一步地陪他走出來。
我長期觀察發現，在困局裡待久了，孩子反而把「成績不好」當成保護傘。他們會說：「我成績爛，所以也沒什麼好期待的。只要不讀書，考不好也不算失敗。」這是一種防衛，他們寧願承認自己念不好，也不要念完書再被否定一次。
沒有人願意反覆攤開自己的痛，接受檢視。要孩子願意把傷口端上檯面討論，需要技巧與信任。為了幫助學生脫困，我經常使用以下五個談話策略，在第一線快速與孩子建立信任關係。
▌對話策略 1：先放下指導姿態
# 讓孩子敢說實話
若學生無法坦然面對導致學習受挫的行為模式，便無法去處理困住自己的問題。但這些行為往往被視為缺點，由於擔心說出來會被責備或羞辱，學生自然傾向隱藏或逃避。他們不知道的是，長期地「隨意翻一翻書」或「乾脆不念」，逃避探究學習面的問題，最終會演變為深層的學習挫折感。
因此，協助學生覺察「不願面對行為問題，會讓問題更嚴重」，是協助孩子脫困的重要策略。
有一次，我找宥昕談成績問題，先將自己的姿態拉到與她對等。「不想念書，想偷懶、滑手機或拖延，都很正常，老師也會有這樣的時候。你願意跟我討論，你每天的學習時間是怎麼安排的嗎？」或許是我的誠懇打動了宥昕，她以我熟悉的防衛性求助開頭：「我都有念書，但我考不好。」我安慰她：「有讀書卻沒拿到分數，你一定很難過。」
她驚訝地看著我。終於，在我的引導下，她說出自己其實是：考前翻幾頁，單字沒發音，文法靠語感。她頓了一下說：「我知道我就是在浪費時間，我好討厭自己。」我再安慰她：「你有沒有想過，安排時間、慎用 3C 產品也是需要學習的？你會責怪誰答錯一題他根本沒學過的數學題嗎？」
聽到這句話，宥昕緊繃的肩膀慢慢鬆了下來。她似乎鬆了一口氣，眼神裡的防衛消散不少，多了些安定。
「其實我知道自己的某些行為不對，但就是控制不了。大人看到我玩手機就罵人，但我要放鬆休息的時候，真的沒別的事情可以做。課業這麼重，根本念不完，就會想逃避，但逃避沒念書，就愈來愈慌，覺得自己在別人眼裡是很糟糕的小孩‧‧‧‧‧‧我真的徹底失控了，但還要設法讓自己看起來正常。」
聽完宥昕的分享，我沒多做什麼評價，淡定地跟她說：「我們先從你的作息和讀書節奏開始，你每週來跟我說說你的學習狀況。就算你耍廢、整天滑手機，都可以跟我說，我陪你釐清，為什麼現在的你念不下書。」那天放學，宥昕離開教室時對我揮揮手，輕聲說了句「老師再見」。她轉身的瞬間，我第一次在她臉上看見了微笑。
▌對話策略 2：接住長期自我否定的孩子
# 讓他知道你不是來指責的
「心凌又考不好。輔導了，也訂正了，補習之外還請家教，一題一題教，怎麼還考這麼爛？」班導轉述的家長疑問，聽在我耳裡像救護車的鳴笛般淒厲。我找來心凌，開頭便說：「我沒有要責備你，只是想聽聽，你是不是哪裡卡住了？」
「我都有念，但分數就是沒變。」她尷尬地笑著，替自己的難堪找個出口。
我聽完，試著判讀她真正的問題。「先不要說讀書或考試。妹妹，你心情還好嗎？」這句話像戳到早已熟透的情緒膿包，心凌臉一紅，顯得有點激動。
「我知道我爸媽很累‧‧‧‧‧‧但他們每次看成績就說：『我們給你那麼多資源，你這樣對得起誰？』老師有一次改我的作文，寫了整頁紅字，最後還寫：『你這種程度只能上爛學校喔。』同學看到我的模擬考分數，有次在走廊笑著說：『欸，這個人有補習耶，哈哈哈！』我也不知道我跟著笑什麼。」
讀書沒得到回報的心凌，沒等到父母的安慰、老師的鼓勵與同學的同理。她愈努力準備，無情的分數打擊就愈狠，將她推入更深的情緒深淵。
「從小讀書時，我就滿腦子都是『我很爛』的想法。」說到此，她臉上的表情好像被抹去，但眼中的情緒卻滿到要炸開。「你是不是不知道，長期情緒低落、腦力被情緒耗光，會無法念書呢？」她怔了一下，像第一次聽見有人這麼明白地說出她的狀態，只問了句：「你沒有要罵我？」
那天之後，心凌聽我的建議，開始觀察自己的情緒，練習分辨自己什麼時候能專心、什麼時候特別煩躁。每次她來問問題時，總先分享當天的遭遇與心情。從聊天內容慢慢地感受到她發現自己在進步。有天課前，看到我似乎有點疲憊，她問了我一聲：「老師，你還好嗎？」我心頭一暖，那一刻我知道，她真的在恢復。
她的改變，再次印證了我的教學信仰：對「反覆補救卻看不到成果」的學生來說，真正的陪伴不是再多給他一套方法，而是先幫他從情緒中走出來，重新相信「自己值得再試一次」。
▌對話策略 3：引導孩子暫時課業降載
# 先釐清問題，再慢慢重建
柏睿來找我時，抱著一疊厚重教材，臉上寫滿怒氣。
「考不出分數，就被老師叫去背單字、刷題、寫翻譯。我都做了，成績還是爛，爸媽就說我不認真，花太少時間在英文上。」他愈講愈氣，把翻譯題本摔到桌上：「大人罵完我，再塞更多任務，我又不是只有英文要顧！」我瞄了一眼題本，早被他翻到封面快脫落。
他宣洩情緒時，我思索著談話策略，此時溫和地問：「你的讀書方式是什麼？每週花多久時間？你讀書是哪裡卡到？」
他怔了一下，眼神飄忽幾秒，慢慢開口：「背單字真的很痛苦，教材又太多，慣用的方法根本沒用。每次跟大人求助，還沒講清楚就會被打斷說：『你應該‧‧‧‧‧‧』」他口中的自己像極一隻不斷被增加任務、又拚命想完成任務的無頭蒼蠅。接著他補了一句：「我聽了什麼方法都馬上照做，還是沒效。現在我覺得自己每個念書的方式都是錯的。」
我們約定好每週討論讀書方式，這樣進行幾週後，他慢慢地發現，這些年來他做的每一件事，幾乎都是別人叫他去做的，而他真正需要幫助的英文學習核心問題，卻都被錯過。
終於，他自己說出來：「我根本不知道要怎麼念，才接得住眼前這些題目。」確定他能夠平等地跟我分享學習困難後，我跟他做了約定。
「念不完的內容、不合理的教材，先擱著。我們先一起解決你剛剛提到的那些卡點：念不完，先設定一個『短期目標』就好──先把發音搞定，讓背單字變得容易記。我每週根據你的回饋，和你一起研究你下一週的讀書節奏。」
幾週後，柏睿走進教室，問我：「老師，除了翻譯題，我還想要練一點文法，我想提高文法題的答對率。」
▌對話策略 4：讓壓抑型孩子不自責
# 情緒不是故障，而是訊號
學生情緒失控，一直是教學場域上最難纏的對手。若是成績表現出色的孩子，一旦情緒襲來，他們總反射性地先壓抑、否定自己的情緒，先維持住成績再說。等到被發現時，每個人都像是被拉扯到極限的鋼筋，即使一根羽毛掉落在頭上，都會瞬間爆裂。
高二的亭萱臉上總掛著完美微笑，作業、考試成績與讀書態度，均無可挑剔。但我偶爾會在心裡嘀咕：「人有完美的嗎？」
某次段考後，她拿著一張揉皺的考卷走向我說：「我覺得我有病。」她遞過來一張被揉爛的 93 分考卷，接著颳起一場情緒風暴。我警覺地想：考了這個分數還情緒爆炸，我得小心處理。我想蒐集更多訊息，字斟句酌地說：「你心情還好嗎？我很願意聽你的感受。」
像枯等一萬年似的，亭萱眉頭微皺，身上的學霸氣場褪去，她看著天花板說：「我有跟爸媽反映我常焦慮到睡不著，但他們說我想太多，還安慰我說他們不在意成績。同學也說：『你爸媽對你那麼好，你在焦慮什麼？』後來我都不敢講了，怕別人覺得我假掰。」
她聲音抖了一下，伸手用力地擦去淚水。「不知道為什麼，我一直覺得自己不夠好。」我忍住已到嘴邊的「你很棒」、「別這樣想」，只說：「一定撐很久了吧？你一定很難過。」
她點了點頭，像終於被理解，但仍奮力強忍攔不住的淚水。
考上名校的亭萱看到班上許多閃閃發光的學霸，課內、外知識充沛不說，舞蹈、樂器、第二外語等課外技能令她感到自慚形穢。
「爸媽說不在意成績，聽在我耳裡卻像是對我完全沒有期待，但他們又對我無可挑剔地好。不知道怎麼搞的，我情緒愈來愈滿、愈來愈負面。若我還說自己壓力大，聽起來好像不知足，不知感恩爸媽。」這段話大概是從她上高一就累積到現在。
「你的負面情緒，跟你考卷上的分數一樣真實。有情緒，從來不是缺陷。」我很平靜地跟她說。
幾週下來，亭萱仍會在同一個問題上打轉，厭惡自己腦中的負面想法。但隨著每週來找我分享這些負面感受，可以明顯感受到她的狀況變得緩和。有天上課時，亭萱聽到某段笑話，噗哧一聲笑了出來。她自己可能沒察覺，但這是我第一次上課時看到她失控地笑。這樣的笑容，比分數還珍貴。
見時機成熟，那天下課後，我對亭萱說：「在這個總要你完美的世界裡，有情緒是很正常的事情。」
▌對話策略 5：引導意義崩潰型學生
# 從「為何而學」開啟對話
志軒在高中入學時風光耀眼，沒多久卻因兩次段考的英文失利，突然失去學習動力。
首次來補習班聽課程時，面對我的關心，他的語氣裡藏不住倦怠與不甘。「我學了十幾年英文，上高中後看到這些題目，實在不懂為什麼要背這些東西。發單字表叫我自己背，還有中翻英、單字填空題和大量用中文解說的文法比較。大人都說英文很重要，但我真的很想知道：我花這麼多時間學的這些，算英文嗎？」
志軒一路上寫了不知多少文法練習本、背了多少單字。小時候沒想太多，只知道自己成績不錯，照著老師的指令，一路輕鬆走過。「電爆別人就是爽，題目來了，寫就對了。」
但他慢慢發現自己不太記得是為什麼而學，只記得該怎麼答題、該抓哪個關鍵字。本來順從一切安排的大腦在初嘗挫敗後，開始逼問自己：「這些我現在拚命記的東西，到底跟我有什麼關係？我完全不願意再陪大人玩這種遊戲。」將他從美夢中驚醒的挫敗，使他終於對自己攤牌：「我不想再碰英文了，這不是我要的。」
這個局面不是突然來臨，而是早年埋入他學習生命中的一顆種子，在升學軌道上不斷被灌溉對分數的渴望，最後結成一顆與學習斷裂的果實。「換了兩間補習班，每個老師都只想逼出月考成績，好對我爸媽有交代。」他邊說，邊似笑非笑地看著我，像在逼我表態，想知道我是哪一種老師。
一時間我恍神了一下，熟悉的對話、場景與劇本，我彷彿看到過去的自己。
「我懂這種不斷做同樣事情的受困感覺，遇上挫敗後才發現一切都有問題，你這個感受是真實的。我知道你現在對英文沒感覺也不是因為懶，而是你找不到它和你人生的關係。我不會逼你背那些你討厭的東西。但因為覺得學校那套沒用，就全都放掉，你不覺得這樣不見得對自己有利嗎？」志軒的眼神閃爍一下，沒接話。
我接著說：「不如這樣，若你下週進班，可以挑一篇你自己有感覺的文章，或你本來就喜歡的內容讀，我們從那裡開始。先協助你找回喜歡英文的自己，我們再慢慢想辦法處理課業問題。」志軒挑了一下眉毛，聳聳肩，仍舊沒回答。幾週後，他突然帶著教材來找我，希望聽我解說每一個題型背後的意義。
▌讓孩子感覺「被重視」，而非被修正
許多大人不是出於惡意才介入過多。
可能正是因為太熟悉痛苦，怕孩子重蹈自己走過的苦路，於是把焦慮變成提醒、將期待化作目標，想要努力把孩子拉向一條我們以為比較好的道路。但我們很少真的停下來問自己：「我們是在幫助孩子？還是在把他推進我們熟悉的劇本？」
聽孩子說出「我很累」、「我不知道為什麼而學」、「我真的不想再這樣下去」，我們往往急著糾正、說理，卻忽略了那些話語背後，其實是在試探一個問題：「你有沒有在乎我現在的感覺？」
孩子不需要你幫他分析所有困難的成因，而是想知道：那些你看不出來的細碎崩潰，你是否願意相信它是真的？那些你聽起來像藉口的痛苦，你是否願意當成他的「求救」來對待？
真正能重建孩子學習動力的，不是你給的答案，而是你表達出來的「關注」：你重視他的感受、他的困境、「他的版本」的痛──哪怕那不是你能理解的痛。
教室裡的孩子的失控言行背後，其實都只在尋找一件事：「我是不是一個值得被理解的人？」
我們都希望孩子變得更好。
但也許，我們該從一件更簡單的事開始：讓他知道，就算此刻他「自覺」很糟，也仍然值得被重視、被好好對待。
本文摘自 寶瓶文化《補教名師的學霸英文》 張祐嘉（楊陽老師）．著
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