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曾幾何時,我們和相愛的孩子之間,只剩互看不順眼?

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孩子不聽話,怎麼辦?
「襪子不要亂丟,趕快撿起來。」
「我跟你講了多少遍,趕快去洗手。」
「我跟你講了多少遍,不要在沙發上跳來跳去。」

不聽話,不聽話,孩子就是不聽話,家長該怎麼辦?上述些話是不是每天都在你的家中重複播放呢?
隨著孩子越長越大,越來越有自己的主見,與家長的對立情況也就越來越常在生活中上演。沒錯,對於孩子應該做的事情,或是他能力範圍內的事情,下達指令是很理所當然的事,但是我們必須留意,自己是否在不知不覺中,太過頻繁下達指令,或者是指令太過瑣碎,因此造成他習慣性的反抗,也加深了家庭關係的裂痕。

#家長做該做的事:迴避瑣碎要求並謝絕無效的指令
你是不是也在煩惱,最近孩子越來越不聽話?怎麼叫都不聽。即便你喊到口乾舌燥,但他依然故我。在孩子的成長過程中,請特別留意,我們是否總在下達指令要求孩子,而不考慮他當下正在做什麼,以及他的想法和感受?我們是否只是一味地要求,而認為他這個不行、那個不能,這個不對、那個又錯了?當你了解哪些話說了沒用,那從現在開始,倒不如換個方式說。

與其不斷地對孩子發號施令:「去洗澡!」「把書包整理好!」「把手洗乾淨。」王意中老師在《化解孩子的「對立反抗」》裡提到,家長可以改用「做該做的事,現在去睡覺。」「做該做的事,去把書包整理好。」藉由「做該做的事」這幾個字來強調後面所接的要求,培養孩子清楚知道這個觀念,並養成自律的習慣。

若孩子總是表現得不配合,出了口的指令每次都有去無回,那我們真的需要自我檢視:是否總是直接要求或直接下達指令?導致這些指令最後都成了無效指令。
無效的指令往往會耗損彼此的關係,也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係,自動提升對立反抗強度。因此,當你又要開口下達指令之前,先想想看自己是否有把握孩子會配合;如果沒有把握,這道指令就不要下達。


Photo by bady abbas on Unsplash

「為什麼現在不想洗澡?」
「為什麼現在不想寫功課?」

先回想一下,每當你的指令不被孩子接受時,你都怎麼處理呢?
暴怒?大吼?還是不予理會?換位思考,連身為大人的我們都很怕被情緒勒索了,你又怎麼能要求孩子一定得無條件地接受你的指令?更何況,那只會加深反抗。

你可以試試,改讓孩子來說服你:
「為什麼現在你不想要去洗澡?」

或許孩子可以說出一番道理,雖然聽在大人耳裡,可能盡是一堆歪理,但讓孩子試著以陳述的方式,來說服大人,而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗,減少孩子以吵鬧來解決問題的頻率,不失為一種好方法。

#在玩的時候偷渡指令
如果你的家中是學齡前的孩子,還不太具有溝通能力,或許在相處之中,也可以加入一些「玩」的元素,特別是想像遊戲,容易讓孩子比較沒有感受到被要求,而自動提高往後對你的配合度。你有沒有發現?當孩子知道你願意和他一起玩時,無論你下達什麼指令,他都可以立即配合。

例如,你現在要和孩子玩踢足球,對孩子說:「現在我們一起先把旁邊的桌椅挪開。」孩子二話不說便馬上開始搬桌椅。如果你馬上又講:「我們現在需要把場地整理一下,你先把地板稍微清掃乾淨。」你會發現孩子也是二話不說,馬上就行動了起來。

在邊踢球邊玩的過程中,如果你對孩子說:「這個瓶子擺在那裡太危險了,你先把它放到後面去。」孩子依然二話不說就把瓶子拿到你指定的地點。當我們願意和孩子「一起玩」,你下的指令,孩子大多會二話不說地聽從、配合。

而身為家長,你也得注意,親子之間的約定,做法分為「約定前」和「約定後」。
約定前好比傳統市場的議價﹔約定後好比便利商店的執行
約定之前,就像在傳統市場買菜一樣,可以向老闆討價還價。「洋蔥能不能多一顆?蒜能不能多拿一些?今天不能算便宜一點嗎?」

在「傳統市場」期間,是讓孩子練習如何溝通協商、如何去說服別人,同時把自己的想法清楚而全盤說出的好時機。親子間針對所提的內容,完成最後的約定。約定之後,孩子就得徹底執行。|
當約定確認之後,就從傳統市場轉入到便利商店,店裡架上的東西,定價都非常清楚。到了便利商店,你不會和店員討價還價,你只會「衡量」自己有沒有足夠的錢可以購買。如果今天帶不夠錢,你只好摸摸鼻子,少買一點東西,或是下次再來。

對立反抗的化解,其實是關係的改善,並非只是單向要孩子改變,也不是逼孩子聽話,而是大人和孩子相伴,度過情緒劇變;透過互信互重,讓孩子學會認識自己的情緒,進而紓解情緒。帶刺的玫瑰,終會願意與我們親近擁抱。

對立反抗孩子的心裡,都是一道又一道的傷痕。我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現,最簡單的方式就是—我們自己不要出現這些行為和情緒。如果大人與孩子願意彼此和解,重新修復雙方的關係,相信將有助於陪伴這些迷途的孩子,再度回到應有的軌道上。

►相關書籍寶瓶文化《化解孩子的「對立反抗」》,王意中 著