孩子不聽話，怎麼辦？
「襪子不要亂丟，趕快撿起來。」
「我跟你講了多少遍，趕快去洗手。」
「我跟你講了多少遍，不要在沙發上跳來跳去。」
不聽話，不聽話，孩子就是不聽話，家長該怎麼辦？上述些話是不是每天都在你的家中重複播放呢？
隨著孩子越長越大，越來越有自己的主見，與家長的對立情況也就越來越常在生活中上演。沒錯，對於孩子應該做的事情，或是他能力範圍內的事情，下達指令是很理所當然的事，但是我們必須留意，自己是否在不知不覺中，太過頻繁下達指令，或者是指令太過瑣碎，因此造成他習慣性的反抗，也加深了家庭關係的裂痕。
#家長做該做的事：迴避瑣碎要求並謝絕無效的指令
你是不是也在煩惱，最近孩子越來越不聽話？怎麼叫都不聽。即便你喊到口乾舌燥，但他依然故我。在孩子的成長過程中，請特別留意，我們是否總在下達指令要求孩子，而不考慮他當下正在做什麼，以及他的想法和感受？我們是否只是一味地要求，而認為他這個不行、那個不能，這個不對、那個又錯了？當你了解哪些話說了沒用，那從現在開始，倒不如換個方式說。
與其不斷地對孩子發號施令：「去洗澡！」「把書包整理好！」「把手洗乾淨。」王意中老師在《化解孩子的「對立反抗」》裡提到，家長可以改用「做該做的事，現在去睡覺。」「做該做的事，去把書包整理好。」藉由「做該做的事」這幾個字來強調後面所接的要求，培養孩子清楚知道這個觀念，並養成自律的習慣。
若孩子總是表現得不配合，出了口的指令每次都有去無回，那我們真的需要自我檢視：是否總是直接要求或直接下達指令？導致這些指令最後都成了無效指令。
無效的指令往往會耗損彼此的關係，也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係，自動提升對立反抗強度。因此，當你又要開口下達指令之前，先想想看自己是否有把握孩子會配合；如果沒有把握，這道指令就不要下達。
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「為什麼現在不想洗澡？」
「為什麼現在不想寫功課？」
先回想一下，每當你的指令不被孩子接受時，你都怎麼處理呢？
暴怒？大吼？還是不予理會？換位思考，連身為大人的我們都很怕被情緒勒索了，你又怎麼能要求孩子一定得無條件地接受你的指令？更何況，那只會加深反抗。
你可以試試，改讓孩子來說服你：
「為什麼現在你不想要去洗澡？」
或許孩子可以說出一番道理，雖然聽在大人耳裡，可能盡是一堆歪理，但讓孩子試著以陳述的方式，來說服大人，而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗，減少孩子以吵鬧來解決問題的頻率，不失為一種好方法。
#在玩的時候偷渡指令
如果你的家中是學齡前的孩子，還不太具有溝通能力，或許在相處之中，也可以加入一些「玩」的元素，特別是想像遊戲，容易讓孩子比較沒有感受到被要求，而自動提高往後對你的配合度。你有沒有發現？當孩子知道你願意和他一起玩時，無論你下達什麼指令，他都可以立即配合。
例如，你現在要和孩子玩踢足球，對孩子說：「現在我們一起先把旁邊的桌椅挪開。」孩子二話不說便馬上開始搬桌椅。如果你馬上又講：「我們現在需要把場地整理一下，你先把地板稍微清掃乾淨。」你會發現孩子也是二話不說，馬上就行動了起來。
在邊踢球邊玩的過程中，如果你對孩子說：「這個瓶子擺在那裡太危險了，你先把它放到後面去。」孩子依然二話不說就把瓶子拿到你指定的地點。當我們願意和孩子「一起玩」，你下的指令，孩子大多會二話不說地聽從、配合。
而身為家長，你也得注意，親子之間的約定，做法分為「約定前」和「約定後」。
約定前好比傳統市場的議價﹔約定後好比便利商店的執行
約定之前，就像在傳統市場買菜一樣，可以向老闆討價還價。「洋蔥能不能多一顆？蒜能不能多拿一些？今天不能算便宜一點嗎？」
在「傳統市場」期間，是讓孩子練習如何溝通協商、如何去說服別人，同時把自己的想法清楚而全盤說出的好時機。親子間針對所提的內容，完成最後的約定。約定之後，孩子就得徹底執行。|
當約定確認之後，就從傳統市場轉入到便利商店，店裡架上的東西，定價都非常清楚。到了便利商店，你不會和店員討價還價，你只會「衡量」自己有沒有足夠的錢可以購買。如果今天帶不夠錢，你只好摸摸鼻子，少買一點東西，或是下次再來。
對立反抗的化解，其實是關係的改善，並非只是單向要孩子改變，也不是逼孩子聽話，而是大人和孩子相伴，度過情緒劇變；透過互信互重，讓孩子學會認識自己的情緒，進而紓解情緒。帶刺的玫瑰，終會願意與我們親近擁抱。
對立反抗孩子的心裡，都是一道又一道的傷痕。我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現，最簡單的方式就是—我們自己不要出現這些行為和情緒。如果大人與孩子願意彼此和解，重新修復雙方的關係，相信將有助於陪伴這些迷途的孩子，再度回到應有的軌道上。
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