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《薩提爾縱深對話：李崇建與學思達夥伴的提問與實踐》是一本對話形式的書，以一場線上對談的內容出發，再藉由標題一一強調出重點。閱讀中，我跟著這些老師們一來一往的對話，慢慢地將自己的狀況代入。其中，我最喜歡的概念是「好奇」，對他人的好奇，與對自己的好奇。
對孩子的好奇—透過接納來建立連結
當我們要求孩子該改正不良行為時，為何孩子總是左耳進、右耳出？書中提到，腦神經科學的角度，「認知不能改變一個人的，只有體驗才能夠。」
我對這句話的理解是，當我們打算跟孩子談談他某個行為時，孩子其實知道自己的行為不好，但是孩子的腦中已經形成了路徑。例如，爸媽開啟了關於這個行為的話題，孩子預測下一步會被指責，所以接下來爸媽的話，孩子都呈現一種「我不要聽！」的狀態，這是因為這個路徑已經實現了很多次。
而要打破這個既有慣性的解方，就是好奇與接納。
如果我們真心想理解孩子為何這樣做，可參考書中的提問方式去試著讀懂對方，例如「你為什麼想要打人呢？」「因為生氣嗎？發生了什麼事情讓你這麼生氣？」，但要避免已經帶有是非對錯的偽好奇，例如「你知道打人是不好的嗎？」
若好奇的提問是中性的，我們可能會接觸到孩子問題的核心，這時候會令孩子感到緊張，我們可以向他確認「這樣問會讓你不舒服嗎？」也許會因為過往的經驗，孩子會拒絕回答問題，這時我們得接納他的狀態。
書中較多的案例是老師們在教育現場一對多的狀況，跟家庭中的實際做法雖有差異，但對孩子好奇的「心意」是一樣的。提問不一定可以解決行為本身，但我們的目的是建立雙方（我們與孩子）的連結，我們對孩子展現好奇，表現了我們的在意，但又尊重孩子想要的距離，這不簡單，我想這就是父、母或是師長的愛。
對自己的好奇—透過覺察安頓自己
覺察，是觀察自己，可以幫助一個人重新看見過往事件的狀態，並且能影響未來的體驗。
書中建議大家每天可以進行五次覺察，也提供步驟幫助我們練習。
以科學的角度來看，這是訓練自己的前額葉，更快地讓自己恢復理性。我也試著練習覺察，在事件發生時，我想像自己是一個第三者，這種停頓甚至可以讓我意識到自己在生氣時怒氣正在上升的感覺；接著，我也能發現自己即將失去理智，有時我會停在這裡，不踏出臨界點，因此對他人爆炸的頻率會降低，但我也發現，有時我會放任自己失去理智。
所謂放任，是《被討厭的勇氣》中，對於憤怒的解釋—憤怒是我們自己選擇的一個粗糙的處理方式，我們自己選擇用憤怒來迫對方就範，就好像我放任自己失去理智時的，我心中會吶喊「我不要控制自己了！我要讓你也不好過！」於是，就朝著對方爆炸了。
雖然我還是有爆炸的時候，但這樣的練習也讓我了解到，情緒來的時候想怎麼做，都是我自己的選擇，實際上並沒有「因為太生氣所以忍不住做了某件事情」這種事，所以一旦做了，就是我的藉口。但我也可以採用別的做法來度過，好比，我們可以要求自己跟目前的情緒在一起五秒鐘「只要回應自己的感官，就是在回應過去傷痛的自我，能因此得到療癒」
我對薩提爾的了解，只來自於《薩提爾的親子對話》，以及朋友貼過的冰山圖，尚無法掌握薩提爾的核心概念，而像我一樣的薩提爾初心者，看《薩提爾縱深對話》是有一點吃力的，但這不妨礙我從中獲得領悟—對自己好奇、對他人好奇，其實就是展現出對自己、對他人純粹的關懷。
►延伸閱讀：先安頓自己的情緒，你也能與孩子「愛的對話」
►相關書籍：親子天下《薩提爾縱深對話》，李崇建、學思達團隊 著
►相關書籍：天下文化《薩提爾的親子情緒課》，李儀婷 著
