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你最該在意的人,應該是你自己

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Photo by Annie Spratt on Unsplash

A說她婚前常負責打點家裡的大小事。婚後,在娘家和婆家之間,遇到比如母親節這樣兩邊都要過的節日,她也總想把雙方都照顧好,但人多就變數多,當面臨左左右右喬不定的局面時,令她心好累。

「為什麼你總想打點好每個人、每件事呢?」我問。
對呀,為什麼?同事回想成長過程中,媽媽就像個天真少女,她自然便成了那個處理事情的人。這好像成了她的下意識反應。

「其實是,『你需要被照顧,你渴望別人主動,所以你把需要投射到別人身上了。』叢非從在書裡寫的這一段,正好就是你的情形。你要再去仔細讀一遍……不,讀十遍,還要做筆記!」我越說越激動,幾乎恨不得幫她把書貼標籤

B遇到了感情狀況。為了和諧,他努力保持平靜不衝突,但對方時而暴怒吼罵,時而冷暴力以對。他不想參戰,卻不知還能怎麼做?

「叢非從的書裡有一段話,送給你很適合:『別人給你情緒,你可以還以包容。包容不是忍讓,而是以獨立姿態,不帶委屈地看著一個"寶寶"在那裡哭,等他哭完了,你以成年人的方式安慰他,告訴他:"乖,你真可愛。"』既然一時難以改善你們的情況,不如你試著換個角度來看。」我說。

周遭不諒解的氣氛,也令他心好痛。能傾訴的人原本就不多,這下他幾乎說什麼都不是,不知道別人會怎麼看他。

「這麼在意別人的看法,你一定很累吧。這個書名,也是我想對你說的話!『你可以在意別人的看法,只是好壞看法都是可以的,別讓自己那麼累。』快!叢非從的書再去好好看十遍!」

以上,都是身為《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》一書責任編輯激動的真實對話。
因為,當讀到寫著「憤怒是在表達『我需要你』。」、「你這麼需要得到滿足,其實是因為你匱乏」、「安全感就是掌控感和確定感」、「與其抱怨別人憑什麼指責你,不如問問你為什麼這麼介意別人的指責?」……每一篇大主題、每一個小段落,有如一支支銳箭正中紅色靶心,射中的是堆在我們內心好久都打不開的「結」。

做人,真的很累啊,因為每天的每齣內心小劇場都是在內耗。特別是一旦我們自己的氣場不夠強,他人一個眼神、一個舉動、一聲笑或嘆個氣,可能就牽動你跌到谷底或上天堂。然而,問題從來就不在他人身上。

心理師叢非從已有十幾年專業經驗,他不僅指出問題的核心所在,更擅長一步步帶領我們往自己那核心走去,從三大影響因素:憤怒安全感他人看法切入,一層層剝開長期以來覆蓋其外的自我懷疑、誤解、恐懼、壓抑……來到你最真實的核心時,你將豁然開朗!

在人生中,在關係裡,無論你是主動的或被動的,常是離開的那個、或被留下的那個,自覺是強者或弱者……這本書,抓出了我們常感受到「不舒服」的源頭,還更進好幾步地引導我們去看見、去接納,停止自傷,建立起強大的內心,穩固內在秩序。

叢非從的這本書,不但要好好讀上十遍,還要劃重點、做筆記!

本文作者為寶瓶文化編輯 丁慧瑋

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