圖片來源：canva 圖庫
從第一個孩子開始學習有所為有所不為的「教養的抉擇」，從工作媽媽成為全職媽媽的轉換，從在家陪伴孩子十二年重回職場的準備。是為母的藝術，是生而為人無法捨棄的自由。
在財經雜誌擔任總編輯時，我非常喜歡我的工作。老實說，照顧三個孩子非常勞累。
每天晚上，我照顧零歲的老么常常夜不成眠，平常週間每天平均只能斷斷續續地睡四個小時，白天還有全職工作。即使體力已經用到了極限，每天都有積累的疲累，我也從來沒有想到要辭職。在天亮後，我還是換下邋遢的家居服，穿上套裝，打起精神，出門去上班。
要同時照顧三個小小孩，還要上班，當然會有意料之外的狀況。
曾經，換好衣服要出門前，孩子拉肚子，屁股上到處是髒汙，必須全身清洗。當我手忙腳亂把孩子帶到浴室沖洗時，兩歲的女兒趁我不察玩起蓮蓬頭，水噴出來濺得我一臉一身，儘管快遲到了，我還是必須重新換裝整理頭髮，才能出門。
又有一次，我凌晨三點起床，準備早上九點公司會議的投影片（因為實在忙到沒時間準備），一路做到快七點。四歲的孩子起床，磨蹭到電腦前，一陣亂敲的結果，把我剛做好存在隨身碟的檔案整個刪除，然後我沒有備份（對，我腦殘了）。結果，我在當天主管會議上交白卷，面對老闆及其他主管的眼光，無言。
▌兼顧還是取捨？
即使在這樣的處境下，我心中還是渴望能夠「兼顧」家庭與事業，我緊緊攀住職場上的光環，怎樣也不願意離開那張名片帶給我的安心感。
但是，過了兩年，那個需要抉擇的時刻，還是來了。
我愈來愈了解，我需要的不是兼顧，而是「取捨」。
在三個孩子各是兩歲、四歲、六歲的時候，我發現老大老二有狀況。
我還記得那一年秋天，老大剛上小一，某天下午，我正在開會，接到安親班老師的電話。我從會議室暫時離開，電話那一頭，安親班老師焦急地說：「馬麻，孩子一直說肚子痛，你要不要帶她去看醫生呢？」
情況似乎有點緊急，我立刻跟公司請假，飛奔到安親班，帶老大去看醫生。
醫生檢查過後說：「這肚子痛有可能是壓力造成的，我們再觀察。」
我看孩子狀況似乎好了些，就帶她回家。回家之後，她進了自己的臥室，若無其事地開始玩玩具。
我問：「肚子還痛嗎？」
孩子說：「不痛了！」
「什麼時候開始不痛的呢？」
「回家之後，就不痛了！」孩子天真地說。
在那之後，幾乎每個禮拜有一、兩天，我下午會接到安親班老師這樣求救的電話。我雖然是公司的高階主管，但接到電話就得立刻搭計程車回家處理，這樣的狀況，已經干擾了我的工作。
另一方面，四歲的老二，則是一個讓我費解的孩子。自從老三出生後，她小小的臉上常有憂思，感受不到稚齡的天真。有一陣子她常發燒，有人推薦我帶她去一個小兒科診所看診。那是一位女醫師，她接手父親的小診所，自己也是三個孩子的母親，心思細膩。
幫老二做過檢查後，她說：「這次就是一般感冒，如果抵抗力好，不吃藥也會好，不用擔心。」
「但是，」她話鋒一轉，「我感覺到這孩子有 love frustration，沒有安全感。」
那該怎麼辦？我問醫師。
「她需要跟媽媽獨處的時間。」醫師說。
我試著理解這句話的意義，想著我如今的處境。
▌上班 8 小時後的我，早已身心俱疲
我每天在辦公室跟同事相處八小時以上，我是個關心部屬的主管，他們的喜怒哀樂我都能即時接收並且回應。
但是，每天晚上七點多回到家裡，我的頭腦和心都已經疲憊不堪，只想跟孩子快聊一下，然後把他們送上床，我才能休息。
我如果是在辦公室開會，就不可能在孩子午休時間到學校參與他們的表演排練；我如果要跟著同事的作息在晚上七點下班，就不可能下午四點去接孩子回家一起吃點心、聊聊今天發生的事。
我一直相信，家人之間如果要累積深刻的親子記憶，是需要花時間的。
問題是，要花多少時間？
有人說一天兩小時的良性親子時間就夠了，但以我自己感受到的生活節奏，至少在孩子六到十一歲期間（大約是小一到小六），親子之間每天最好有四小時從容的陪伴，才能悠然而不緊迫地好好相處，收納多元的喜怒哀樂記憶。
此外，家裡有幾個孩子、另一半的工作狀況如何，都會影響照顧孩子的時間和品質。甚至，孩子課後是去安親班，還是由公婆照顧，或是娘家媽媽照顧，都會有所不同。
一個孩子，一天至少四小時陪伴，為期至少六年，這樣最少是八千七百六十小時，而我有三個小孩，他們各自也需要單獨和我相處的時間，這樣是多少小時的教養工程？
▌一萬小時的陪伴
暢銷書作家葛拉威爾（Malcolm Gladwell）曾說：「一個精心造就的人才，需要一萬小時的訓練，才能養成。」我看到的是，一段深刻的親子關係，所花費的時間，其實也不遑多讓。
我不是精算師，真的算不清楚。有的媽媽在適當的條件支援下，也許真的可以兼顧家庭與事業，但以我的狀況來說，我努力過了，行不通。
也許別家不會有這樣的情況，但我確實碰到了這樣的困境。
要效忠家人還是效忠老闆，我得要做出選擇。
好幾年前，臉書前營運長雪柔．桑德伯格（Sheryl Sandberg）寫了一本暢銷書《挺身而進》，教導職場女性應該在辦公室裡更積極點，展現更多的企圖心。
但是，身為三個孩子的母親，眼看著我的工作愈來愈花時間，也許我需要的，是「挺身而退」？
我就這樣辭職，把辦公桌和名片還給老闆，回家了。
我的世界從那一天開始反轉過來。我好像從明亮的舞台走向無聲的幕後。上個月我才跟大企業的執行長討論「未來在等待的人才」，談到國際化；這個月，我大部分時間跟三個孩子攪和在一起，跟外人最長的一段對話，是跟傳統市場的魚販討論怎樣蒸魚才好吃。
離開辦公桌、丟掉名片，換下套裝改穿 T 恤牛仔褲布鞋‧‧‧‧‧‧曾經相信工作與家庭可以兼顧的我，毅然做出選擇回家後，發現了以下的現象：
．這個世界認為我是個輸家。一般人認為，我一定是在辦公室混不下去了，才會選擇回家陪小孩。（雖然表面上大家都說，孩子有母親的陪伴很幸福。）
．朋友圈戲劇性地蛻變。曾經，朋友晚間的聚會邀你，但是，因為當媽媽的我晚上走不開，之後也慢慢沒有邀約了。我的專業朋友圈全數蒸發，我徹底成了圈外人。（取而代之的，我多了很多新朋友，包括菜市場的老闆，以及社區的媽媽們，我的八卦圈陣容十分堅強……後來甚至讓我起了做社區媒體的頭。）
．以家人為第一順位的生活開始之後，會發現自己在家人心中，理所當然地成為最後順位。回家就看得到媽媽，對家人和孩子來說，剛開始一定是幸福的‧‧‧‧‧‧然後，大家就習慣了。
之後，當家人孩子習慣地用真性情來對待你，而不是刻意取悅你時，你每天接收他們真實而不遮掩的言語和行為，常常覺得自己在孩子心目中似乎成為最不重要的人。有些話，他們會忍不住對你暴發；有些事，他們會賴皮。因為在家無須防衛，一個全職媽媽（或全職爸爸）的存在，常常讓家人表現出他們個性中最糟的那一面。
關鍵在於這個社會大多數的價值觀，我想。我們已經習慣評價他人：誰重要，誰不重要，誰可以得罪，誰必須取悅。
▌沒有生產力的閒人
為什麼會這樣？回家之後，我一直在思考這件事。直到看到《未竟之業：為何我們無法兼顧所有？》作者安．瑪莉．史勞特（Anne-Marie Slaughter）的解析，我才恍然大悟。
作者道出，從襁褓到墳墓的歷程中，我們這一生中一定會經歷到需要別人照顧的時候。然而，我們在現有的社會體系中，以「相互競爭、優勝劣敗」為核心的工作體系十分強大，在其中工作的人，享有光環。但是，與之相對應的非營利照顧體系，那些在家庭裡照顧幼兒、病人、老者的人，大多憑藉一己之力找尋資源，想辦法依賴個人的信念支持下去。
進入工作體系的工作者，被認為是這個社會的生產者；但是，進入照顧體系、貢獻自己時間的人，大多會被這個社會視為沒有生產力的閒人。
我們以為一定要多賺錢才能得到人生的幸福，但是，如果論及一個人的生活品質、照顧品質，有錢固然好用，有些照顧的面向，卻是得有人願意花時間付出才能擁有，有錢也買不到。
強大的工作體系，創造了社會的繁榮，固然重要；但如果能發展出同等強大的「照顧」體系，人人在人生各個階段都能被精心照顧，這樣才能真正保證每個人在人生各階段的生活品質，讓人生享有更雋永的幸福。
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