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不打也不罵:平和的父母這樣教小孩

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Photo by 吴 迪 on Unsplash

這已經是我看過第N本強調不要處罰的書,這本書連暫時隔離都禁止。

作者蘿拉博士認為,處罰會讓孩子覺得自己必須靠外力控制才能符合期待,會讓孩子不相信父母是真心為他好,而每一次的處罰更都是親子連結的斷裂,只有讓孩子感受到愛,才能讓孩子願意主動配合父母。

聽起來非常打高空,但其實裡面有非常多實際的做法,甚至提供跟孩子玩樂以解決焦慮的方法。

在我的生活經驗中,作者說的是真的,因為靠處罰沒辦法養成主動配合的孩子,即使表面服從,也許可能只是因為現在要靠父母才能生存,所以現階段配合。原生家庭關係差的人也許都有經驗,發現自己其實可以不靠家長時就迫不及待想逃走吧?激烈一點的可能會去住網友家,和緩一點的,大學志願就會選擇填外地學校,然後從此住在外地。

那為什麼有些父母無法不處罰呢?
除了情緒失控的狀況外,還有一種父母是標榜處罰要跟孩子解釋,跟孩子說處罰是為了他好的冷靜處罰型父母,那他們真的認為這樣做有效嗎?真的有效那打一次就好了為什麼需要變成日常?也許這是他們唯一的管教工具,他們害怕自己不處罰就沒有其他辦法來管教孩子。
所以到底不罵、不處罰,該如何讓幼兒自己願意守規矩?並在他們長大後也不會過度依賴同儕或3C產品,還願意跟父母說心事?

這本書有三個核心概念,包括(父母的)自我調整、培育連結與教導而非控制。以核心概念為本,書裡頭提供很多實際做法的來幫助父母達成教養目標。

一、(父母的)自我調整

有看過父母親邊打小孩,邊罵孩子為什麼要打人的荒謬情境嗎?
當我們自己氣起來口不擇言時,請不要期待小孩能學會正確管理自己的情緒。因此,父母的自我調整很重要,因為父母就是小孩的榜樣,若你希望小孩在情緒上來時能好好處理,父母則要先做給孩子看。

舉一個我們家的例子―
我真的受不了的時候會在崩潰之前把自己關在廁所冷靜,那是我家唯一能鎖的空間,而最常發生的時間點就是吃飯時,所以在孩子比較難搞的那陣子,我常帶著碗躲進廁所。結果後來的某一天,孩子在吃麵包的時候跟我們一言不合,就帶著他的麵包將自己鎖在廁所,叫我們不要進去。

其實我不認為這是值得推薦的情緒處理方式,只是慶幸自己生氣的時候不是打罵,否則他學到的做法會更糟。在書中的這一章,作者提供了各種花式做法供家長參考該如何處理情緒,而不是壓抑。因為我看過的其他書籍也有提供「爸媽如何消化自己的情緒」的方法,本書此章節像是方法的總整理,對我來說這些方法沒什麼新意,因為我已經知道這些方法了卻還是會暴走,那當一個情緒穩定的父母,關鍵應該不是方法,而是家長的意識跟決心吧?

二、培育連結 

作者認為,小孩能發自內心配合父母的理由就是他信任父母,並且相信父母是真的為他好,一邊打罵一邊說為他好只會讓小孩錯亂,所以,平時每天給自己一點時間,全神關注小孩,並在小孩失控的時候,建立連結,說簡單一點就是讓孩子感覺自己被愛、被理解。唯有在感到安全與被愛的時候,孩子才能自發地去達到家長期待的行為。

三、教導而非控制

情緒教導之所以很重要,是因為這是解決問題的基礎,不然遇到狀況光是崩潰或生氣,就沒有思考解決問題的餘裕。作者說,管理情緒的能力會直接影響生活品質,因此,此章提供了實際做法的建議,讓父母知道該如何幫助孩子覺察、辨識情緒,並親身示範如何處理情緒。書中的建議比較詳細,我則曾使用過類似的方法,在自己並不是真的很氣的狀況下跟孩子一起練習。比如說,小孩用書打我,我請他道歉,但被他拒絕時,我只會說「好吧!」(有點悶但是也沒多說什麼),然後繼續陪小孩。

到了睡前,孩子反而問我,「你敢閣有受氣?(你還生氣嗎?)」
我回他,「無矣,受氣啥物?你用冊共我拍ê代誌?(沒有啊生什麼氣?是在說用書打我的事情嗎?) 」
他說,「著。(對。)」
我說,我彼陣是有一點仔受氣啦,但是我喘大氣喘大氣,就無受氣矣。(我那時是有一點生氣啦,不過後來深呼吸深呼吸就不氣了。)」
他接著問,「為啥物無受氣矣?(為什麼不氣了?)」
我回說,「我相信你知影按呢毋著,嘛相信你後擺會避免矣!(我相信你知道這樣做是錯的,所以你以後也會避免啊!)」

這時他就有點害羞的點點頭。所以我很推薦家長去看阿德勒的鼓勵方法,我相信孩子可以控制自己,所以我也不需要有太大的反應。事實上,他上次動手是什麼時候我已經忘了,表示他大部分時間是真的可以控制自己的。而這章節也強調同理心的重要性,指出父母若能同理孩子,孩子也比較有可能學會同理他人。

精熟教導

本書提到孩子的需求中,包含精熟的技巧、自發地影響世界以及做出貢獻,這與阿德勒的「社會情懷」很像,人基本上都希望自己是有用的,對社會有影響力的,因此,最後這章也提供父母建議,如何幫助小孩自我實現、發揮潛能。

這個主題之所以放在最後面,我想是因為要能做到這一步,前面章節的努力都是無法迴避,也就是說,如果我們不能做一個能自我調整的大人,就很難從父母的角色進行精熟教導,給孩子無條件的愛;因為有處罰,就是有條件的愛—即孩子做到,父母才愛。作者在方法中一直不斷提到的是「鼓勵」,如前面所以講的,我自己也非常認同鼓勵對孩子的正面影響,也推薦大家看《看見孩子的亮點》瞭解阿德勒的鼓勵原則。

這本《與孩子的情緒對焦:做個平和的父母,教出快樂的小孩》重點太多無法一一分享,大家可以將這本書當做親子關係的Check List,它會教導家長辨識孩子的狀況,以及提供各種狀況的建議作法。值得一提的是,作者認為我們根本不需要去解決事情的起源,只要自我調整當一個平靜的父母、注意跟孩子的連結,以身教讓孩子理解如何處理情緒,孩子就能自己解決問題。

如果看完還有疑惑,身為父母真能不處罰孩子嗎?也許再想想自己教養的目標,是希望孩子學會不違背父母?還是希望孩子能自律能獨立?該怎麼選擇就會很明確了。

本文經 認真讀冊 輕鬆教囝 授權轉載

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►相關書籍:心靈工坊《與孩子的情緒對焦:做個平和的父母,教出快樂的小孩》,蘿拉‧馬克罕​ 著
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