攝影：Luke Ellis-Craven，來源：Unsplash
身為提供協助的人，很容易認為自己應該要想辦法讓對方好過一點，但如其所是地接受對方也是很重要的。穩固的支撐，才能孕育出改變的勇氣，他得相信自己沒有做錯什麼，而且自己是被接納的。當他覺得自己有被看見、被理解、被肯定，就有勇氣嘗試與學習新的事物。
展現你的同理心
同理心意謂著站在別人的立場看事情，當你試著體會別人如何經驗所遇到的情境，就是在同理他。能夠與他同在，並試著去感受他的感覺，是很重要的。
同理心不見得一定要用說的。在他面前，給出貼近他感受的表情、呼吸和肢體語言，都是同理心的展現。若需要講出來，可以告訴他，你認為他會是什麼感覺，像是：「你的處境好艱難。」根據你所感覺到的或猜測來加以反映。即使你難免會猜錯，多數人都還是會因為你試著想同理他而感到開心，並因此願意揭露更多關於自己的事。
以語言表達同理心時，一般說法是「那一定……」，例如：
蘇西：我正在擬定旅行計畫。
協助者：那一定很有趣。
蘇西：比起有趣，我倒覺得是刺激，而且這讓我緊張，反倒沒有那麼雀躍。
或是：
漢斯：我不確定自己的婚姻是否還能繼續。
協助者：在這樣的關係裡一定很辛苦。
漢斯：對啊（眼眶含淚）。
當你能試著感受或揣測對方的感受時，就能試著創造「情緒共鳴」(emotional resonance)。當你以感同身受的方式回應他，就會產生情緒共鳴。這時你會用你的臉部表情、肢體語言、語調來反映出他的情緒。你的聲音和表情比語言更能貼近他的感受或心情，他能從中明白你懂得他的處境，也理解他的感受或心情。以寥寥數語來表達出共鳴，有助於讓對方更加確定自己的情緒狀態。在最好的情況下，他將感受到自己整個人都是被接納的。
單純發出感同身受的聲音，也能傳達你的同理。在表達同理時，最重要的向來都不是你說了什麼，而是各種你用來鏡映對方感受的方式。
先前提及的例子裡，如果漢斯回答「倒也沒有那麼糟」而非「是啊」，或許有兩個原因使他沒有馬上認同協助者的猜測。有可能是因為鏡映內容多是協助者的自身感受而不是漢斯的，另一種可能則是協助者所指出的感受是漢斯尚未覺察到或不想承認的。
有些人會基於不希望對方在那個當下太過靠近自己，而避開他人的同理，因為充滿同理的回饋有可能會令他再也克制不住情緒，崩潰大哭。而這可能不是他在會議中或家人生日時所樂見的。因此，當你想同理對方時，務必確保當時的情境是合宜的，例如附近不會有其他人。而且當他們哭出來時，你也要預留足夠的時間關心他才行。
對想幫助的人展現出同理心的同時，也是在表達出你有興趣了解對方。這能帶來安全感，也會讓人想繼續與你合作，因此在提供協助之初尤其重要。
如果同理有點困難
有些人天生就很能同理他人，有些人則對此感到棘手不已。如果你發現難以辨識出另一個人的感受並與其共鳴，原因可能如下：
．你需要練習。
．這段關係或當下的情境對你而言不夠安全，你無法好好地感受自己或接納自己的情緒。
．你太少經驗到對方所談及的情境和感受。
如果對方所講的事情勾起你已遺忘或壓抑的可怕經驗，這種情況下，你可能會強烈地感覺不想再聽他說下去。此外，若他所展現出來的情緒會令你感到不舒服，你也會很難與他產生情緒共鳴。但無論原因為何，這些情況都是可以處理的。
接納與理解對方
當你接納與肯定對方所說的話，同時也會增強他的自信與自我了解。不見得必須是很重大的事才能受到肯定，許多不起眼的小事也值得被看見，例如：
．雖然百般不願，但你終究起床了，這是一件好事。
．你正試著改善你的關係，這很棒。
．雖然嚇壞了，但你還是勇敢地說出來了。
．你拒絕了，好棒。
．即使你還不是很確定，但看到你願意做些新的嘗試，真的非常棒。
．雖然不見得會成功，但你的想法是對的。
．你這樣做的用意是很好的。
如果他向你透露的事情，是從未向其他人提起的，那會更需要一份肯定。倘若你能引導他肯定自己，那就更好了。可使用的說法如下：
．雖然你不想，但終究還是下床了。對於這件事，你有什麼想法？
．儘管你感到害怕，仍說出了這些話，你感覺如何？
．你對自己的行為動機有什麼感受？
．真的試過後，你有什麼感覺？
一旦他能夠肯定與接納自己，就不再那麼需要尋求別人的認同了。也有些時候，我們無法從對方所說的內容中找到能肯定的部分，這時你可以告訴他，他所說的一切都是能被理解的，例如：
．我可以理解你為何會生氣，因為你認為他是故意的。
．有鑑於你過去和警察打交道的經驗很差，可以理解你很想趕快離開。
．我和自己的父母關係很親近，因此一時有點難以想像你現在的感覺。但是，想到你已經好幾年沒見過你父親，就能理解你為何會有那麼強烈的反應了。
在談話中肯定或理解對方，然後再講一些關於自己的事，是非常好的作法，可以增強他的自尊與自我價值感。
本文摘自今周刊《我想陪你好好聊傷：人氣諮商心理師的15個療癒對話練習》，伊麗絲．桑德 著
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