為什麼人要逃避？正在拖稿的我此時也在思考這個問題。
明明知道必須把工作事項完成，但每當要開始動工時，腦內卻有個聲音告訴我：「先去打掃家裡吧，家裡有點髒了」、「先休息一下吧，等等再寫」，無數個念頭在阻撓我靜下心來完成工作，我一邊做著這些無關緊要的瑣事，一邊擔心自己未完成的工作該怎麼辦，就像一顆巨石壓在心中，卻又不願意主動去挪開它。
逃避，聽起來是一件很糟糕的事，它讓我們進度落後，又使我們無法得到放鬆，似乎是拖垮人類進步的元凶。然而，我們之所以會出現逃避的念頭，是為了不要受到傷害，大腦所衍生出的一套自我防衛機制喔！
我們會想逃避某件事，正是因為它會帶給我們壓力，或是有不舒服的感覺，例如一直不想工作，可能是害怕自己無法完成滿意的報告，達不到我們對自己的期望，因此，為了避免碰上這樣的情況，我們便會選擇消極面對。這麼一來，若最後的結果不如預期，我們也能安慰自己：那是因為我這次沒有盡全力，下次我一定能做得更好。我們幫自己找尋無數次藉口，為的就是不願承認，其實是自己的能力還不足以應付這件事，不想承受這股羞恥感。為此，英國著名心理學家唐納德‧梅爾徹就替心理防衛機制下一個中肯的註解───「一切防衛機制，都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。」。
為了減緩痛苦，我們發展出十種消極並無用的心理防衛機制，這些機制在在都顯現出逃避並不會使痛苦消失，反而會因為我們過度壓抑或強迫自己接受而使痛苦更難以治癒，甚至會直接反映在生理上，例如焦慮、疲倦、易怒等等，這些情緒成為身體給我們的警訊，提醒我們，這個痛苦始終存在，必須去正視且解決它。
思考防衛：選擇性接收「真相」
以剛才提過的「逃避完成工作」為例，這即是十種消極防衛機制之一的「思考防衛」。多數情況下，思考對我們是有益的，它會促使我們進步與反省，在自我對話中得到啟發，但是，當我們遇到無法接受的情況時，會利用思考把事情合理化，讓我們選擇去相信自己願意相信的真相，儘管那是大腦為了讓我們好過些所撒的謊。每個人或多或少都會依賴合理化的生活，「船到橋頭自然直」，合理化能維持我們的自尊，並且讓我們覺得自己無需承擔責任，然而，我們內心其實都清楚明白，真實情況是因為害怕失敗，才選擇逃避努力。
壓抑防衛：你以為你好了，但其實還沒
還有一種逃避，則是你以為你已經接受或是釋懷，卻沒發現痛苦其實仍在內心深處尚未癒合。前些日子，因為演員吳朋奉的驟逝，我又重看一遍電影《父後七日》。劇情很單純，從頭到尾都在講女兒替父親辦後事的過程，而吳朋奉也憑藉著道士一角獲得金馬獎最佳男配角。在故事的最後，冷靜處理完喪事後的女兒在機場待機時，反射性的想替爸爸買條菸，才突然想起父親早已離世，忍不住在候機室崩潰痛哭。
「請收拾好您的情緒，我們即將降落」。
有時我們將痛苦收拾得太好了，好到將它藏得太深太深，直至某次翻箱倒櫃地找尋回憶時，它冷不防掉出，我們驚愕地看著它久久不能自己，才驚覺自己其實都在壓抑痛苦。佛洛伊德認為，壓抑的本質就是在意識中避開某種東西，並和它保持距離，要發現自己在壓抑並不容易，在深入挖掘內心的傷痛時，我們會先有抗拒的反應，這是正常的，也是大腦啟動保護我們的機制，防止自己想起不愉快的記憶。但是，該嘗試聆聽自己內心的聲音了，當你越是直視痛苦，你就越了解自己，雖然自我揭露的過程會有些不愉快，但看清楚傷口，你才知道哪種療傷方法是你所需要的，而在替自己包紮的過程中，你的內心也逐漸強大，有更多勇氣面對真實的自己。
理想化：只要快樂與幻想
逃避的防衛機制還有很多，像是不願破壞自己想像中的情況所延伸出的「理想化」。許多人會瘋狂投入一段關係卻又快速抽離，正是因為他們將自己的期望與理想加諸在對方身上，而一旦發現對方的表現不如他所預期的，對這段感情便會急速冷卻，轉而尋求下一段關係。這正是因為他們總將事情理想化，不願接受不太完美的事實，逃避每段感情中必定會有苦澀的部分，只想享受快樂。不過，對方不是同時也在忍受不完美的你嗎？永遠幸福快樂的生活只存在於童話故事中，正因為人們能互相包容彼此的優缺點，我們才能看見他人多變的樣貌，這不也是一種樂趣嗎？
逃避是生物的本能，為了生存，我們會選擇讓自己好過些的防衛機制再正常不過，但逃的了一時，逃不了一世，如同暑假作業一樣，再怎麼不想面對，也總是要在假期最後一天將它一口氣寫完（但誰知道長大後我也還是維持這種模式呢？），越早直視痛苦，反而能越快與它共處。
逃避雖不可恥，但不一定有用，從今天開始試著練習面對痛苦吧，殺不死你的必使你更強大，別讓逃避成為你的第一選項。
►相關書籍：今周刊《為什麼我們總是在逃避》， 約瑟夫·布爾戈 著
