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我的孩子在想什麼?為什麼他要對我說謊?

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Photo by keren fedida on Unsplash

「請問是小明媽媽嗎?媽媽好,我是吳老師,您在忙嗎?」電話那頭傳來導師的聲音。

「老師好,不忙不忙您請說,怎麼了嗎?」小明媽媽放下了手邊的工作,豎著耳朵專心地聽著。

「事情是這樣子的,我最近發現小明每隔幾天數學作業就會沒有寫,這幾天稍微注意了一下,我發現小明會把他不想寫的功課擦掉,用這樣的方式躲避寫功課,想讓媽媽知道一下,也可以在家和小明討論這部分。」

「這樣子呀!太可惡了,回來我好好問問他,謝謝老師。」媽媽掛上電話,想著晚上要怎麼跟小明討論這件事情。

晚上,全家人吃完飯後正在清理碗筷餐桌時,媽媽趁著和小明聊天的機會,也問起在學校的近況,「我聽老師說,你最近的聯絡簿是不是有漏抄的情況呀?」媽媽謹慎的開口。

「沒有呀。」小明若無其事的回答。

「我聽老師說,你最近抄聯絡簿時好像有些作業沒有抄到,所以就沒有寫?」媽媽進一步的試探。

「沒有呀,老師搞錯了吧,應該是別人啦。」小明繼續邊說邊擦桌子。

「你確定嗎?」媽媽還是不死心。

「對呀。」小明看著桌子陷入了沈默。


生活應用解析

當家長發現孩子說謊時,先別急著生氣,你必須瞭解「說謊」代表孩子的大腦功能進步了!

為什麼這麼說呢?各位爸媽可以想想看,孩子要說謊,代表他必須綜合目前掌握到的資訊,將原本的事實透過手邊資料的調整跟安排,重新塑造出一個表面上合理,並且不會被發現的說法(謊言)。這其實涉及到的能力相當多,不是每個孩子都能夠辦到的。

雖然話是這麼說,但是當大人遇到孩子說謊時,往往心裡會慌張,腦袋裡會冒一堆七竅生煙的想法:你怎麼可以公然挑戰大人的權威、你這樣會破壞彼此信任的關係、你難道不知道這是重大的道德缺點嗎?越想不免越生氣,音量也就越來越大,這時不妨先冷靜下來,讓我們瞭解到底發生什麼事情。

孩子為什麼要說謊呢?其實爸媽只要想想自己的經驗,就可以理解孩子的原因了。孩子說謊,通常大概是幾個原因:1 逃避處罰、2 得到獎賞、3 照樣學樣 與 4搞不清楚狀況。

1. 逃避處罰:

很多歷史故事都告訴我們,當一個政府對老百姓高壓統治、魚肉鄉民時,通常不用多久,人民不是跑掉就是革命。家庭也是一樣,當掌權的父母總是以極標準看待孩子的表現,並且採取嚴厲處罰時,孩子為了躲避懲罰,說謊便成了選項之一。

在學校,孩子面對不想寫的作業、做錯的事情時,也會用說謊逃避。

2得到獎賞:

有些孩子能力或條件不好,但是希望別人可以認為自己很厲害,或是希望可以得到自己想要的獎勵時,也可能會用說謊來滿足自己,比如誇大自己的能力、表現。有的孩子則是捏造家事紀錄或是閱讀紀錄,只為了可以得到老師的獎賞。少部分的孩子,因為爸媽工作太忙或是家庭因素,很少有機會陪陪孩子,因此用說謊的方式來博取大人的關注。

3. 有樣學樣:

如果孩子在家裡看到大人用說謊來解決問題,那麼他很快就會開始跟著說謊。

4. 搞不清楚狀況:

有些孩子注意力鬆散,因此容易狀況外,不是話聽一半就是搞不清楚狀況,得到的訊息也一知半解,就以為是事實而做出反應或是宣揚,通常這除了苦笑以外,就是繼續苦笑。

爸媽可以怎麼做?

儘管說謊理由百百種,不過,對絕大部分孩子來說,說謊本身會引發一連串的生理反應,包含瞳孔放大,以及心中會彌漫着一股不安、擔心的不舒服感,因為他們知道這是不對的行為。

1. 釐清孩子說謊的動機,點出孩子的需求

覺察到孩子說謊時,通常透過詢問就可以經由孩子的反應知道他是否說謊,有的孩子在一到兩次地詢問後,原本斬釘截鐵的態度會變得猶豫,當他說出:「應該是吧」、「我有點忘記了」或是開始沈默不語時,這代表孩子可能在說與不說之間感到為難與矛盾。

這時候爸媽可以溫和的和孩子說明,討論這部分是因為想要瞭解孩子的想法以及原因,才可以共同討論解決的辦法。當孩子放下對說謊的擔心時,就比較能夠說出背後的擔心或是原因。我們可以理解孩子不喜歡被處罰或想要得到獎勵的心情,但同時爸媽也可以讓孩子學習到,有些時候學習去面對恐懼、去努力爭取喜歡的事物本身,就是充滿勇氣並且令人敬佩的一件事,而這日後也會是孩子重要的無形資產。

2. 對說謊採取的態度:你這麼做令我很傷心

我們希望孩子改掉說謊的習慣,是因為希望孩子能夠瞭解在某些情況下,說謊是一件有道德瑕疵的事情,也會破壞彼此的信任關係,同時我們也希望孩子能夠學到對說謊的價值判斷。因此,爸媽可以從這個角度和孩子討論,他們說謊的行為讓你們傷心,以及說謊是如何破壞彼此之間互相信任的寶貴關係。

有些家長認為對孩子表露自己的傷心是一種情緒勒索,這是一個誤會,勒索的意圖是在謀利自己,而表露情緒的意圖是擔心孩子,這兩個的出發點完全不一樣。

當孩子知道說謊會帶來爸媽心理上的傷害時,孩子也會很難過,他會開始思考與判斷這個行為的後果。當孩子多了這一層面的思考跟顧慮,就會成為他說謊時的剎車系統:為了避免自己的行為讓所愛的人難過,於是孩子選擇不做。

3. 處罰或不處罰?

處罰或不處罰,是一個很難回答的問題,不過從心理學的角度來看,處罰的目的是在於讓孩子瞭解說謊是不對的行為,所以當孩子說謊時,他必須付出相對應的代價,這才是處罰的真正意義。因此當我們對孩子的說謊依照上述的流程處理完後,也可以採取包含扣點、隔離時間、減少特權活動或是週末禁足等處罰方式,就看孩子說謊的情節與嚴重性而定。我個人並不鼓勵體罰,通常爸媽一旦拿捏不好,不但很容易破壞親子間的關係,也讓孩子更善於用說謊的方式逃避責罰。

或者,我們也可以針對這個錯誤或行為,讓孩子覺得自己應該要接受什麼樣的處罰,以及這樣的處罰為什麼是有意義的,請他來說服我們。「讓孩子自己提出說明來說服我們」的重點,在於孩子要能夠透過他的表達與主張,讓我們接受他的理由是充分的、處罰是有意義的,這麼一來,無形中也等於讓孩子對自己未來的行為許下承諾,而不只是因為我們如此要求他。

親師交流板

通常孩子在學校說謊時,會有很多的跡象跟證據甚至人證可以佐證,因此在處理上不至於是太大的問題,原則只有一個,釐清孩子說謊的原因並且約法三章。

當證據不太充分,而孩子仍然否認時,我們可以坐在孩子的正對面,看著孩子的眼睛,請孩子看著自己,態度溫和但語氣嚴肅地和孩子說:「你的意思是說你_________(孩子說謊的內容),你現在看著我並且回答我,你確定你說的正確嗎?(你有多相信你說的話)」通常大部分的孩子會出現許多扭捏不安、眼神飄移或是緊張的反應,這時可以再詢問孩子:「我再給你一次機會,把你知道的部分說清楚。」

當孩子說完時,我們可以讓孩子理解說實話的確是很困難的事情,但我們很高興他這麼做,並且討論下一次類似的事情可以怎麼處理。

有些說謊成性的孩子,通常可能伴隨某些臨床上的診斷或是家庭因素,建議務必轉介輔導處協助。

本文節錄自禾禾文化《弄懂6~12歲孩子的內心X情緒X行為問題:心理師給父母的21個教養解答》

►相關書籍:禾禾文化《弄懂6~12歲孩子的內心X情緒X行為問題:心理師給父母的21個教養解答》,陳品皓 著
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