圖片來源：ChatGPT
習慣把委屈吞下、用付出換取安心，卻很少問自己累不累？《創傷成癮》，看見過度付出與討好背後的不安，從害怕衝突到練習信任，慢慢找回不必靠照顧別人證明的自我價值。
翻開諮商心理師李訓維的《創傷成癮》，讀到邊緣型人格疾患的九項診斷標準時，我的第一個反應是：這也太容易中了吧？
瘋狂努力避免被遺棄、長期感到空虛、壓力一來情緒就失控數個小時‧‧‧‧‧‧當代人每天泡在社群裡，工作與生活的壓力層層堆疊，隨便對照一下，誰身上沒有個幾項？
作者大概也料到讀者會這樣想。他在書裡反覆提醒：人格疾患牽動的從來不只是一個人，它照出的是整個時代共同的傷口。這點讓我深受共鳴。我一直相信，如果身邊有人願意、也有能力接住那些快要掉下去的人，這個社會的憤怒與戾氣，或許就能少一點。
▌最安靜的那個人也受了傷
多數人以為，只有情緒最不穩、最容易失控的人才經歷過創傷。
作者卻指出，長期生活在創傷環境裡的人，同樣會形成深層的複雜性創傷，只是他們的表現截然不同。他們不會劇烈崩潰，沒有情緒爆炸，最在意的是別給人添麻煩，習慣自己消化情緒與壓力，神經系統卻始終處在「隨時準備救援」的緊繃狀態。
身邊的人常說我情緒穩定，我自己也這麼以為；但在這份穩定底下，藏著一個極度害怕麻煩別人的自己。雖然偶爾會向要好的朋友傾吐，但大部分時候，我總習慣先把情緒收拾妥當，再若無其事地出現。身體倒是比我誠實，長期的內耗讓皮質醇居高不下，胃食道逆流成了常客，這也是我至今仍在練習調整的課題。
作者寫道，很多倖存者最後會變成家裡最安靜的人，因為他們很早就發現了生存規則：表達自己，可能會帶來危險。於是有人變得過度討好，有人習慣逃避，有人乾脆切斷情感。讀到這段，我在旁邊寫下「So true」，那幾乎就是我的心聲。
▌被需要，就等於被愛嗎？
這本書非常適合與周慕姿的《高功能倖存者》搭配閱讀。周慕姿談的是那些從小被迫扮演照顧者、長大後只能用「有用」換取安全感的人；李訓維則把問題再往深處追剖：倖存者很容易把「被需要」當成「愛」，把「付出」當成自己的唯一價值。
那麼，在頑強地活下來之後，我們還剩下多少自己？
我承認，到現在我依然容易把被需要當作愛。被需要時，會感覺自己是被愛著的；對重要的人好，也是急著想回應對方給予的情意。過去我太習慣沒有自己，擅長理解別人，卻很少回頭照顧自己的感受。心裡畫著一圈又一圈的同心圓，小心翼翼地把每個人安放在不同的安全距離之外。
我還有個改不掉的通病：總擔心自己對別人不夠好。
在我反覆重溫的陸劇《小巷人家》中，有一幕是鄰居林工開導即將高考的圖南。解說這段劇情的影評人點出：讓出那塊地，犧牲掉的採光與通風是「情分，不是本分」，不能因為對方付出得不夠掏心掏肺，就去苛責他們。
這段話深深敲醒了我。到底要怎樣才算夠好？我想維持的，是一個讓自己舒服、也不感到委屈的位置去與人相處，這樣的關係才能走得長久。
▲ 真正的自由，不是終於沒有創傷，而是可以不再讓創傷決定自己的人生。（來源：canva）
▌衝突之後，關係依然存在
書裡借用皮亞傑的「形式運思期」來談同理心：當認知成熟之後，人才開始明白，一個人可以愛我，同時也讓我失望；一段關係可以有衝突，卻不代表著結束。
這是我過了三十歲之後才慢慢接受的事。我曾經非常害怕衝突，一度以為吵架就代表關係走到盡頭；我對質疑也特別敏感，對方口氣裡只要帶有一絲懷疑，委屈就會排山倒海而來，眼淚忍不住掉下來。近年我持續練習，別把每句話都解讀成質疑；朝夕相處的伴侶也在練習，換一種更溫和的方式表達疑問。
作者在書末寫下這句話：「衝突後的信任，才是安全感的開始。」聽朋友聊起他們與伴侶吵架的日常，吵完了，感情依然緊密，我才真正看懂他們手裡握著的，正是這份堅固的信任。
▌你的存在，本身就是無可取代
如果你也常覺得心累、習慣在關係裡討好，或是總在家裡、職場上扮演那個最懂事、最安靜的人，這本《創傷成癮》能幫你看見，那些藏在「體貼」背後的，其實是當年保護自己的方式。在找回自己的路上，每當那個怕自己不夠好的念頭又冒出來，我會在心裡對自己說一遍：我不用做任何事情，我的存在本身就值得被愛。
關係的同心圓依然存在，只是在最裡面那一圈，我開始留了一個專屬於自己的位置。
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