圖片來源：ChatGPT
明知這段感情讓自己痛苦，卻仍期待對方有天會回心轉意？《創傷成癮》探討童年忽略與不穩定的情感連結，揭開受傷後依然離不開的內在渴望。
在談「創傷成癮」之前，有件事情需要先釐清。
很多人以為，創傷來自那些看得見的傷害，像是情緒失控、長期指責，甚至暴力。但如果把時間往前拉，你會發現，那些劇烈的行為往往不是起點，而是結果。真正更早發生的，是一種更安靜，也更難被辨認的狀態：匱乏。
那是一種關係裡缺乏承接的狀態。
情緒無法被穩定理解，照顧者本身也在失衡之中。關係雖然存在，卻充滿不確定與不可預測。整個家庭的狀況，讓孩子無法在一個穩定的結構裡成長，而是得在時而靠近、時而崩解的關係裡，學著如何「生存」。所以，問題並不是在某一天開始壞掉，而是從一開始就沒有真正被建立過。
當一個人在這樣的環境裡長大，他帶走的，不只是幾段受傷的記憶，而是一整套關於關係的理解方式。而這些方式並不會隨時間結束，反而會在之後的人生裡，被一再重複。
▌當混亂被視為關係的一部份
當一個人在混亂裡待得夠久，就會開始習慣混亂。
在不穩定中長大，就會把不穩定當成關係的一部分。
於是，長大之後，往往不是被健康的關係所吸引，而是那些能讓他強烈「有感覺」的關係。那種感覺可能是焦慮、不安、拉扯，甚至痛苦，但同時也帶著一種難以言說的熟悉。
這並不是因為他喜歡受傷。
而是因為，那樣的關係，對他來說才是記憶中的關係。
與其說他在追求痛苦，不如說，他是試圖在早已匱乏的內在裡，重新找到「與人連結」的感覺。只是那種連結，往往不是穩定、被理解的連結，而是短暫、強烈、帶著拉扯與不確定的連結。
當一個人長期無法建立穩定的正向關係，他就會開始依賴那些「有強度的互動」，來取代真正的連結。這，也是創傷成癮的開始。
▌飛蛾撲火：邊緣型人格的創傷反應
童年時期的創傷經驗，對邊緣型人格來說，並不是某一段「已經過去」的痛苦，而像是一種日日陪伴在身邊的情緒氣味。
它可能不是猛烈的暴力、不是明顯的羞辱，而是長期的忽略、情緒不一致、突然爆炸的怒氣、控制性的要求與說不清的威脅氛圍。這些感受無形卻巨大，像是一層薄霧，籠罩著整個童年，也持續延伸到成年的人際與親密關係之中。
理解創傷反應時，我們通常會想到兩個常見的診斷：
．創傷後壓力症候群（PTSD）
．複雜性創傷（C-PTSD）
這些反應的核心是：「痛苦，我不要再承受；我會躲開它。」
但邊緣型人格，也就是創傷成癮的反應，往往偏離這種直覺的防衛邏輯。他們不是逃離，而是靠近；不是避免，而是糾纏。不是疏遠加害者，而是渴望被加害者愛。
如果說 PTSD 的反應是「避」，邊緣型人格的反應更像「撲火」。明知道痛、明知不對，但仍強烈渴望那個有一天讓自己「終於被愛」的瞬間。
▲ 「創傷成癮」不僅只是離不開某個人，更是離不開「熟悉的痛苦感」（來源：canva）
▌對刺激上癮，並複製傷害式的關係
創傷成癮，並不是對痛苦本身上癮，而是對某一種「刺激」上癮。
當一個人長期處在情緒起伏劇烈的傷害環境裡，身體與心理會逐漸適應那樣的節奏。那種緊繃、拉扯、忽冷忽熱，會被內化成一種「正常」。當關係變得平穩時，反而會出現不適；這樣的狀態，有時也會表現在各種衝動行為上，例如：自我傷害、關係中的性濫交與外遇劈腿。
有人說那是空虛，也有些人說，那「沒有感覺」。但那種「空」，很多時候不是沒有需求，而是缺乏可以穩定存在的連結。於是，他會再次靠近那些能讓自己「有反應」的關係。
不是因為那樣比較好，而是因為那樣比較熟悉。
但，事情並不只停在「習慣」與「熟悉」。在長期的創傷關係中，人不只是承受傷害，也會在無意識中開始學會「如何用傷害與人互動」。這並不是因為他們認同傷害是對的，而是出自更深層的心理歷程：透過複製，讓自己不再那麼無力。
當一個人長期處在被控制、被忽視、被羞辱的關係裡，他不只記住痛苦，也記住了「關係是怎麼運作的」。於是，在某些時刻，角色會開始轉換，他可能會在關係中變得控制、批評，甚至帶有攻擊性；也可能在情緒受傷時，用同樣的方式對待他人。
因為，那是他唯一熟悉的語言。
有時候，這甚至會帶著一種隱微的報復與認同感：既然我曾經這樣被對待，為什麼只有我要承受？所以，這是少數能讓他感覺「自己還跟世界連在一起」的方式。
於是，傷害不再只是被動承受，而開始在不同關係中被複製、被延續。這也是為什麼，有些曾經受過傷的人，在長大之後，反而會成為傷害他人的那一方。因為他從來沒有學過，關係還可以有別的樣子。
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