圖片來源：canva 圖庫
事情落幕，情緒卻遲遲無法平復？本文分享《更深的靜觀》的實作旅程，陪你覺察情緒與反覆浮現的念頭，練習溫柔對待自己，在日常生活中慢慢找回內心的平靜。
閱讀《更深的靜觀》是一段漫長的旅程，對我來說也像一場拔河的過程。
翻開《更深的靜觀》時生活剛經歷低谷，那時眼前一片亂哄哄，當下的我只能很勉強地看到有一兩件事有明確的方向和結果，而且這些方向和結果都是已經耗盡將近半年的心力處理和協商出來的，說真的已經力氣耗盡。
在這些混亂之中遭遇到的人們並不友善，而這其實讓我頗意外。我自認為生命中少有惡意相待之人，沒想到短短不到半年讓我遇到一拖拉庫。那半年來荒謬怪誕的事情接連上演，幾乎天天都有一兩篇怪奇物語可以說，雖然不斷地想穩住自己，但多半的時候都用鴕鳥戰術應付：告訴自己對方不是惡意、說服自己不要理他就好了、對方可能有不方便的地方，最後我甚至懷疑自己是不是做錯了什麼，怎麼會短時間遭遇一堆莫名其妙的人和事。
▌閱讀不難，但卻始終無法進入狀態
這個時候我遇見了《更深的靜觀》。
一開始我天真地想：書封開宗名義就告訴讀者「正念八週靜心計畫」本人一週一週跟著做就對了！沒想到開書後光是前四章準備進入課程、還沒開始正式練習的部分就讀了超過一個月，我開始感覺不安和急躁。這一切太不對勁了，書一點都不難，確定自己是讀得懂的，那麼閱讀時「進不去」的狀態是什麼？試圖釐清卻帶著某些無能為力的感受，有點慌了。
好，經過不知道多久每每翻開書就開始來回拉扯讀不下去的循環，終於決定先進入每一週的練習。先別多想，一天十分鐘跟著書裡音檔練習，放下「我一定要知道為什麼要練習這個」的心態之後，一個禮拜就做一個單元就好。只不過想知道的還是太多了，內心總是不斷冒出問號，像是每一次課程究竟要告訴讀者什麼？我為什麼會這樣會那樣？明明整本書的文字內容簡單易懂卻永遠翻不到五頁就想闔上它，太奇怪了。
隨著一週一週的練習過去，如今回頭看其實最終的提問和核心應該落在：我怎麼了？
每一週的練習由易而難，頭先的一兩週我不以為易地面對每次練習時思緒飄走的狀態，書上也說了嘛：思緒飄走很正常，別責怪自己，輕輕將其拉回呼吸上或定錨點上就好，抓好自己的量能，別怕。
▌事情結束並不代表和情緒告別
不過進入中後段的練習後，我終於發現：思緒飄走時幾乎心底的聲音都是一樣的，大同小異，那就是「我很生氣我受傷了，我很難受我遭到如此對待，我無法理解。」
若不是透過每天十分鐘到半小時，跟著《更深的靜觀》一步一步地練習，我沒有意會到原來內在的自己正在大聲疾呼（某種程度上算是求救，希望可以回頭看看她。）原來事情不是結束就過去了，自己需要好好地梳理前陣子的狗屁倒灶而非將其從此拋諸腦後。
跟著《更深的靜觀》逐漸深入，我開始刻意地每日盤點和意識自己的容量和能量，太累了就別想了，就算不小心冒出來也可以很快察覺，然後給它一個當下可以容納的範圍和時間兜兜轉轉，看看它現在的模樣然後離開它，讓自己如常地回到生活中並仍保有力量。
我很清楚遭受的事件以及心中的結不可能馬上解決，《更深的靜觀》告訴我如何溫柔地對待自己以及這些來來去去的念頭，而前提就是意識到念頭的出現與消失。這也同時讓我發現慣性的力量有多大，在進入第五週「覺察隱約模糊的感受調子」的某一天出門進行日常採買，魚貫地隨著摩托車陣在等完紅燈後前行經過一棟大樓，這棟大樓小有名氣，前陣子頻頻成為新聞畫面的背景，因為它就座落在我的生活圈內，所以買東西、接送小孩常常經過，並不覺得有什麼特別的，就像落入無意識的流轉一般，所有見怪也都不怪了。
不過那天就在我經過的時候，居然發覺心底冒出了一句話，我嚇了一大跳。這個念頭實在太清楚出現在我面前，導致我回到家後細細回想才發現：其實每一次經過這棟大樓內心都有同樣的念頭，然後就會不由自主地把念頭延伸出來的念頭想下去，直到結束為止。（通常也都結束在同樣的結論上，沒什麼變化。）
偏偏整串像葡萄般的執念說到底都在自我攻擊和貶抑，中間夾雜著過去好多好多人的聲音和看法，日積月累，而我就這樣內化它完全不自知，直到《更深的靜觀》中的練習請我停在這個在普通不過但卻自動撥放的聲音上，才發現一直以來它緊緊相隨，每經過一次就自我貶抑一次而我就行禮如儀地經過一次回放一次。
上述經歷影響我至深而它是在自己抱著無為而治的心態下，練習到第五週查覺到的；在這五週內，有力氣就跟著音檔練習半小時，沒時間就十分鐘，練習時思緒有時候會完全漂走抓不住，有時候可以靜靜地跟住，端看當日的情況。
在練習的過程中有時互相拉拔有時靜靜臣服，最後兩週我不再推測每天的練習長什麼樣子或是希望自己達到怎麼樣的目標，只是在日常生活中細心注意、觀察和察覺。
▲ 一趟靜觀之旅，重新覺察自我情緒，療癒自己也沒關注到的傷痕。（來源：canva）
▌走過靜觀的旅程，輸贏？好像也不重要了
閱讀《更深的靜觀》前後約是五個月，雖然還在安定自己，過去兩年多的風風雨雨有時會突如其來地映現眼前，但我知道我可以分辨出它、看到之後告訴自己「不喜歡這個感覺是可以的，討厭這個感覺是可以的」然後拍拍自己，不需要反應不需要更多的行動；在自己能量低下的時候對自己說沒關係，今天就做到這裡。
在看見世界之前先看見自己，在對世界仁慈之前先對自己仁慈，《更深的靜觀》出現在我生命的時間點不早也不晚，剛剛好；它陪伴我的溫暖不多也不少，剛剛好。如果這過程就像拔河，我很高興最後感受到的是繩子沉甸甸的重量、刮著手掌心的粗糙觸感、雙腳在地上的摩擦力、比賽中的咬緊牙根以及周遭陪伴我的加油聲。
至於輸贏，好像就沒這麼重要了。
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