圖片來源：ChatGPT
「你來只會更亂，我自己弄！」這句話說久了，育兒責任也全落在自己身上。《孩子失控時，大人別抓狂》談伴侶分工，練習說出需要，也為另一半留下一點嘗試空間。
我常在工作中，聽見許多媽媽這樣嘆氣：「我到底是有幾個小孩？伴侶好像也是我的另一個大小孩？」
當另一半像豬隊友一樣，在教養孩子這條路上，不但幫不上忙，反而添亂，真的會讓人覺得又累又委屈。
▌原本應該互相支持的隊友，卻變成對立的敵人
當孩子在家裡又一次把飯倒在地上，豬隊友可能轉向伴侶，投去一個責怪的眼神，並說：「你看，都是你平常太寵他！」「我不是叫你要看著他嗎？你在幹麼？」
當人們把矛頭指向對方，我們其實是在透過「指責」來緩解自己內心的焦慮與無力感，但這也往往讓原本應該互相支持的隊友，變成了對立的敵人。
我們先換個角度看，當兩個人來自不同的原生家庭，彼此的成長經驗、教養觀念、情緒表達方式，以及對孩子的期待，都可能差很多。
比如一個習慣在孩子哭時先安撫，另一個可能覺得：「不乖，就要打啊！」「孩子哭什麼哭！」
一個想溝通，另一個可能嫌對方：「想太多」、「講那麼多，有什麼用？」
▌我們繼承在原生家庭裡「不被接納」的感受
在舞蹈治療工作中，我深刻體認到「身體會記得」。身體會無聲地記下許多記憶。
當發現自己對伴侶流露出嫌惡，或是當對方犯錯時，我們的第一個反應是想指責，但此刻，請先暫停、回想一下：
◆ 「我們小時候犯錯時，我們的父母是怎麼互動的？ 」
◆ 「他們是互相安慰，還是互相指責？」
◆ 「那種輕蔑的眼神似曾相識嗎？是父親總是這樣看著母親？還是母親總在責怪父親的缺席和不在意？」
我們在成長過程中，原生家庭裡的互動模式，也會儲存在我們的身體和大腦裡，當我們面對類似的壓力或情境時，我們的身體會自動提取這套「反應模式」。
而我們往往也不自覺地繼承了那些「不被接納」的感受，比如：擔憂、恐懼，或評價等，並將其轉化成尖銳的話語，指向我們最親近的人。
但這不代表我們跟伴侶在教養上永遠無法分工合作，而是需要找到屬於兩人的獨特「節奏」和方式。
▲ 孩子把飯倒在地上，另一半卻先怪你太寵？遇到教養分歧，6 個方法找到屬於彼此的節奏與合作方式！（來源：ChatGPT）
▌如何改變豬隊友？
在創造式藝術治療裡，我們不會強求立即的改變，而是著重在透過「嘗試」和「覺察」，找到彈性和打開可能性。
對於另一半目前是豬隊友，以下幾個方法，也許能協助我們從無力感中，找回主動感和掌握感：
1. 留意和覺察自己的呼吸、身體感受
當衝突發生，感覺怒火或指責要衝出口時，先停下三秒，做一個深長的吐氣把注意力從「找出是誰的錯？」拉回到「我自己現在的身體感覺」。當我們的身體鬆了，心裡自然會有空間出來。
2. 「並肩而坐」，而非「站著」、「對視」
在空間安排上，和伴侶一起坐下來，再開始討論孩子。
「坐下來」時，身體的重心轉移，會讓我們從中感受和連結到穩定、安全，而「並肩」，讓彼此更有機會靠近，能感受到：「我們是一個團隊，我們要一起處理這個狀況。」
3. 從自己出發，而非怪罪。從「感受」出發，而不急著「指責」
我們會因為想快點解決問題，而急著說：「你每次都不幫忙！」「你每次都講這樣‧‧‧‧‧‧」
我會建議先說：「我真的已經很累。孩子是我們一起的，我需要你陪伴我一起想，怎麼面對及處理孩子的狀況。」
說明自己的需求，也邀請另一半，一起「成為神隊友」。
4. 用生活化的方式，引導討論
人的情緒失控就像失火，而培養調節方式就像消防演習，需要平時就練習。
不要等到吵架時才談教養，可以在平常有空、身體覺得較放鬆（因身體感到安頓、放鬆了，防衛機制和壓力反應就較不會被啟動），泡杯茶，一起討論、問對方：「如果你是孩子，這個狀況，你希望爸媽怎麼對你？」
用對方能理解的語言，進入討論，了解彼此的想法，而不急著用你的方式解釋，或指定對方該如何做。
5. 別把所有的責任都扛起來
有時候，媽媽因為太愛孩子、太有責任感、覺得自己來比較快，常不自覺地把所有事情都包攬在自己身上。例如「你不會啦，我來就好！」「你這樣弄，不對！會弄髒！」
當媽媽展現出這種「全能」的姿態時，爸爸在旁邊，會變得很像一個「手足無措的旁觀者」。
很多爸爸之所以在育兒中「退縮」或「外包」，往往是因為害怕犯錯，害怕那個被嫌棄的眼神。
工作中，我們會鼓勵媽媽扮演「嚮導」的角色，把爸爸引薦給孩子，引導孩子去認識爸爸獨特的節奏和方式。
也許爸爸比較急、比較粗獷、比較不拘小節，跟媽媽的溫柔、優雅完全不同，但爸爸媽媽都很愛孩子，也很願意為孩子付出。
有時候，我們太想把事情做好，或急著解決問題，以減輕焦慮，但對方反而因此少了機會嘗試與學習。
可以慢慢放手，讓隊友「嘗試」看看。即使隊友一開始做得很糟，但也是一種學習。
因為教養，不是一個人的獨舞，比較像是一支雙人舞，需要練習、感受，一同找到共舞的節奏和舞步。
6. 我們跟伴侶，一起重新練習如何「合作」
教養不在於完美，而在於真誠與共同參與。
當彼此願意了解卡住的點，也鬆綁「誰應該怎樣」的期待，我們跟伴侶就不是敵人，而是人生旅途中，「親職」這條路上重要的夥伴和隊友。
當我們能接納、理解彼此的差異與不完美，孩子也會從父母之間保持溝通和討論，感受到穩定感和安全感。
當我們開始問：「我們下次可以怎麼做得跟目前不一樣？」改變的空間與調整的可能就會出現了。
本文摘自 寶瓶文化《孩子失控時，大人別抓狂》 蘇鈺茹心理師．著
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