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當孩子是 ASD 又是 ADHD 該怎麼辦?王意中心理師:用「微笑」拉近距離!

當孩子是  ASD 又是  ADHD 該怎麼辦?王意中心理師:用「微笑」拉近距離!

圖片來源:canva 圖庫
首部探討 ASD(自閉症類群障礙症)+ADHD(注意力缺陷過動症)共病孩子教養的專書。在看到孩子的共病前,請先看到孩子本身;他是孩子,他也會有同齡孩子的各種需求,被陪伴、被愛與被肯定。(ASD:)

「李老師,人逢喜事精神爽喔?什麼事情讓你怎麼每天都帶著甜美的微笑啊?」「別鬧了,什麼喜事不喜事。」

「這學期班上那個超難搞的廷浩,竟然可以俯首稱臣,像隻小鳥般的服服貼貼。以前遇見的他就像隻禿鷹,簡直是判若兩人。是說面對ASD外加ADHD共病孩子,難道你都沒有壓力?」

「怎麼可能沒有壓力啊!只是每回進教室前,自己還真的得再看一下鏡子,強迫自己嘴角上揚微笑。偶而還得輕輕拍打自己的臉頰,放鬆一下心情。」

「進入備戰狀態?」

「倒也不至於,但帶著愉悅的心情和廷浩主動打招呼。老師心情好,他的心情應該也美麗。」

「還蠻有道理的。廷浩還真的很吃這一味,帶著微笑,講話輕柔,有種戀愛的感覺。」

「什麼戀愛的感覺?你真的愛開玩笑。」

「這一點我真的做不來。以前只要在課堂上看到廷浩,我就按耐不住脾氣,哪什麼事情都得聽他的?執著的要命,毛那麼多,規矩都他訂,真的很難相處。」

「可是看你和他這段期間的互動,我就一直好奇那股神奇魔力究竟在哪裡?原來呀就藏在這個甜美的笑容與柔和的聲音裡。這我可沒辦法,天生就是這一張懊嘟嘟的臉,真的叫我笑?只能苦笑,皮笑肉不笑。」

「其實對孩子微笑,他是可以感受到我們的善意的。」

「是這麼說沒錯,但這種修養得要很好,廷浩遇見你,真的是他的福氣了。」

微笑對於與孩子之間的互動,是最為安全的保證。

ASD 非常喜歡微笑這件事,特別是你的淺淺微笑,如果再加上輕柔的語調,是很容易讓這群孩子願意接近你,喜歡你的。

如果你能保持⻑時間的微笑,釋放友善的訊息,將讓孩子更加相信你的真誠,並認為你就是如此⼀個友善的人,有助於拉近彼此的距離。

▌ 說話溫和、不刺激

先微笑,再開⼝說話。說話的語調輕柔⼀些,語速稍微慢⼀點。讓孩子可以充分地理解我們所傳達的訊息,先不急著詢問孩子。

太多的詢問,會讓孩子感受到壓迫感,會有⼀種在警局做筆錄的感覺。

說話輕柔也可以降低 ADHD 的衝動反應,讓行為表現符合當下情境的要求。以靜制動依然是與 ADHD 相處的最高原則之一。

▌ 預防負面的連結

ASD 的聽覺普遍很敏銳,對於聲⾳的⾳量、⾳調很敏感。太尖銳、⾳量太⼤、太⾼亢的聲⾳、語調,很容易讓這些孩子的⽿朵感到極度的不舒服,負⾯情緒很容易被引爆上來。

加上 ASD 對於周遭的人事物很容易陷入非⿊即⽩,好壞絕對的⼆分。當你的聲⾳刺激造成他的聽覺不舒服,當這些負⾯緊緊連結在⼀起。這時要翻轉孩子對你存在的刻板印象、負⾯印象,難度真的比天⾼。

減少錯誤解讀

ASD 受限於對社會情緒線索的判斷較弱,對於臉部表情的解讀往往產生誤解、會錯意。當⼤人臉部表情嚴肅,少了笑容。這對於孩子來說,往往會解讀成對⽅在⽣氣,對⽅對他有意⾒,有敵意。容易喚起過往不愉快的情緒經驗與印象。

少了笑容的表情,讓 ASD 與你之間有了距離,不容易向你靠近、接近、少親切與信賴,進⼀步讓孩子在固執的二分中,將你歸到不友善的⼀類,日後要改變印象就很難。

謝絕惡性循環

ASD 說話可以放慢速度,太快的速度會讓 ADHD 無法專心聽見,ASD 孩子很難從容理解。在無法理解情況下,他很容易顯得焦慮,思緒很容易卡住,⼀卡住⼜更加焦慮,造成惡性循環。

太多的訊息下達,一下子太多人表示意見,ASD ADHD 共病孩子很難專注覺察你所說的內容,⼜容易造成混淆,隨後⼜是惡性循環。

▌ 迴避連珠炮式的提問

與當我們想要讓孩子回應問題,不要像連珠炮式,要孩子回應⼀連串的問題。

ASD 對於眼前問題理解尚未掌握,我們又瞬時拋出下⼀個問題,很容易讓孩子思緒打結。

當孩子卡住了,很容易顯現焦慮情緒。

ADHD 特質多些的孩子,⼀次拋出太多問題,會讓他⼀時無法聚焦在我們的提問中,反而讓孩子更加失序,不知如何回應。給予太多的刺激輸入,需要留意 ASD 特質的招架不住,減少 ADHD 特質的過度亢奮。避免同時太多人對話,預防對 ASD 特質的當機,預防對 ADHD 抓不到重點。

▌ 謝絕做筆錄

有些爸媽抱怨,「親⼦專家不是常說,要我們多和孩子聊天嗎?有啊,孩子回來,我就問他,你在學校過得好不好?今天在學校乖不乖?今天在學校有沒有發⽣什麼事情?但孩子都敷衍我,說很好啊,很乖啊,今天過得很好,沒事啊。」

說真的,這不叫分享,這倒是比較像做筆錄,「姓名,出⽣年⽉⽇,⾝份證字號,⼾籍地址,核對⼀下,看正不正確。」

孩子不喜歡總是處在被問的狀態,特別是制式的問,籠統的問,當你問我「今天過得好不好?」為什麼答案就只有好跟不好?「今天」,你問我是哪⼀個時段?是上午、下午,還是晚上?在安親班、補習班好不好?是成績好不好?還是和同學相處好不好?或今天腸胃好不好?

當⽤很籠統的⽅式問孩子,事實上,孩子會感到無所適從,不知道該如何回應問題。或覺得我們的提問是敷衍,並沒有真正想要了解他。

我們必須來思考,為什麼孩子選擇不和我們對話?我們得隨時檢視和孩子對話的內容是否是足以讓孩子感到興趣?是否出現過多的要求,讓孩子對我們存在不好的印象?

主動和孩子分享,這陣⼦自己接觸到的人事物。這些人事物最好和孩子感興趣的話題有關。我們可以主動先分享⾃⼰的想法、感受,但提醒⾃⼰分享就好,不要在過程中,對孩子有過多的要求與期待。

▌ 自我覺察的雪上加霜

ASD 往往不知道怎麼開⼝和對⽅互動,怎麼維繫彼此之間的對話內容。

孩子對於對⽅的表情,說話⽅式,肢體的動作,不是那麼容易在第⼀時間就可以了解。如果再加上 ADHD 專注⼒缺陷的特質,這時就容易忽略對⽅所傳遞的語⾔和非語⾔訊息。這讓 ASDADHD 共病孩子,在⾃我覺察上,雪上加霜,解讀錯誤,同時遺漏訊息。

ADHD 雖較能理解,問題在於他們因為分心,衝動,無法仔細地覺察到自己或是他人在語言以及非語言上面的溝通訊息,往往會遺漏對方所傳達的訊息而作出錯誤的解釋。

診斷的目的主要是讓我們可以清楚孩子實際的狀況,並且找到後續相對應的協助方式。

這裡傳達出一個很重要的訊息,面對 ASD 需要讓他理解,對 ADHD 是要讓他注意,在互動的策略上,是截然的不同。


本文摘自 寶瓶文化《 ASD  ADHD 共病的教養秘訣》 王意中.著

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