圖片來源：ChatGPT
孩子在公共場合突然發脾氣、大哭大鬧，常讓父母「壓力山大」。諮商心理師陳志恆指出，幼兒情緒調節尚未成熟，比起責備與禁言，大人先穩定心態才能有效化解失控衝突。
有一次，我在家裡附近的公園，看到一位母親帶著年幼的孩子去上幼兒園，經過公園裡的運動場時，母子倆剛好看見到孩子的祖父正在運動場上跑步，母親便要孩子也去跑一圈。
「快，去找阿公，一起跑步喔！ 」
我見過他們很多次。以往這孩子總會很興奮地去找祖父，跟在祖父的後頭一起跑。 但今天不一樣，孩子嘟著嘴說：「不要，我不要跑！」
母親皺起眉頭，疑惑地問：「為什麼不跑？你不是最喜歡和阿公一起跑步嗎？」
「我不要，我就是不要跑‧‧‧‧‧‧」小孩邊說邊哭了起來。
▌孩子不是不講理，是情緒還回不來
孩子很堅持，情緒也越來越大，母親有些生氣地說：「 叫你跑你不跑，還在這邊生氣。」
孩子仍然一直哭，母親接著說：「你再哭、再哭，以後都不讓你來跟阿公跑步了！」
孩子仍止不住淚水，不斷哭泣，而母親也無可奈何，不知道該如何安撫；只是一直對著孩子說：「 你怎麼這麼愛發脾氣，不想跑也不要這樣一直哭呀！」
幼兒情緒控管的能力本來就不足，遇到不順心的事情，情緒一來就哭鬧不休，其實很常見。身旁的大人常本能地要孩子：「不要哭 」、「 不要鬧 」或「 不要生氣 」，甚至透過「 你再生氣，我就‧‧‧‧‧‧」這類威脅，想立刻止住孩子的哭鬧，卻往往適得其反。
請記住，年幼的孩子情緒爆炸，常常不是不講理，而是正在用哭鬧表達需求。如果哭鬧很久難以平復，一方面是幼兒的情緒調節能力尚未成熟，另一方面是孩子在當下缺乏足夠的安全感。此刻，若能透過同理表達接住孩子當下的情緒，讓孩子感覺到安全，情緒自然會平息下來。
相反地，命令、威脅、指責甚至懲罰，都只會讓孩子感到更加不安，高漲的情緒更難以平復。
▌幼兒哭鬧時，先同理再引導
有一回，我和家人一同前往一個休閒農場遊玩，正在品嚐現採的水果時，從隔壁桌傳來一陣咆哮聲：「說，你要不要好好聽話？」
「 嗚‧‧‧‧‧‧嗚‧‧‧‧‧‧嗚‧‧‧‧‧‧」
我轉過頭去，見到一對父子。父親瞪著還沒上小學的男孩，而男孩只是一直哭。
「 不准哭，現在就不准哭！」父親大吼
「嗚……」孩子止不住哭泣，仍繼續哭，淚流滿面。
父親更生氣了：「要你不要哭，你還一直哭，嘴巴閉起來，不准哭。」
我見到那名男童努力把雙脣緊閉上，但鼻涕和眼淚卻不斷湧出，而且越哭越厲害，全身都在抖動。我想，這男童應該是剛剛闖了禍，惹得父親不開心。而父親罵了孩子，孩子便哭了起來。孩子在公共場合大哭，大人很容易感到尷尬與焦慮，急著要孩子別哭。但孩子哪是你要他「 不要哭 」，他就能止住哭泣的。父親情緒上來，便高聲怒罵，甚至要孩子立馬「 閉嘴 」，停止哭泣。
當孩子在公共場合情緒崩潰，大聲哭鬧時，父母可以如何安撫呢？
有三個關鍵步驟，分別是：
1. 穩住情緒：父母先深呼吸，安頓好自己的情緒
2. 離開現場：儘速把孩子帶離現場
3. 同理情緒：透過同理表達接住孩子的情緒。
第一步是最關鍵的，如果大人被激怒，跟著情緒失控、暴怒，只會以最粗暴的方式來應對孩子的情緒，通常是兩敗俱傷。這時，大人需要先安頓自己的情緒，可以透過「同理六階模型」自我探問與自我覺察：
處境：我現在正經歷到什麼？
應對：我做了什麼？
感受：我感覺到什麼？
想法：我腦中出現哪些念頭？
動機：我會這麼做、這麼想或有這些感覺的原因是什麼？
需求：我現在最需要的是什麼？
在內心走一遍同理六階，能夠啟動自我同理。關於這部分，在第七章中會有更詳細的說明。若是夫妻兩人一同在現場，也可以互相表達同理，先讓怒氣沖沖的另一半有機會降溫。當父母穩定住自己的狀態後，如果研判孩子的哭鬧會影響到其他人時，就可以儘快把孩子帶(抱)離現場，到外頭人少的地方，再進行後續處理，關心孩子的狀態，對孩子表達同理。
以剛剛父子互動的情境為例，父親可以先把孩子帶到人少的地方，蹲下來，讓自己的視線與孩子同高。若孩子願意，可以抱他一下；如果不願意也沒關係，尊重孩子此刻的決定。
父親：「我看到你一直哭，怎麼啦？」（先用一句簡單的關心把門打開，不急著講理）
孩子一直哭：「嗚‧‧‧‧‧‧嗚‧‧‧‧‧‧」
父親：「是不是爸爸剛剛罵你，讓你很害怕，也很難過？」（試著把孩子的感受說出來，孩子比較好回應）
孩子點點頭：「嗚‧‧‧‧‧‧」
父親：「原來你很害怕，也很難過，因為覺得爸爸剛剛很兇，對嗎？」（再次確認，讓孩子知道，你真的有聽懂）
孩子哭聲變小：「嗯‧‧‧‧‧‧」
父親：「對不起，爸爸剛剛太兇，嚇到你了。」（向孩子道歉，先修復關係，接下來才是討論規範。）
停一下，讓孩子哭完，喘口氣，父親再替孩子擦拭眼淚。
父親：「下次我們拿東西的時候，慢一點，小心一點，好嗎？」（等孩子的情緒漸漸平靜後，才開始討論下一步）
孩子點頭：「 好‧‧‧‧‧‧」
父親：「謝謝你願意配合。你要爸爸抱抱嗎？抱一下會不會好一點？」（此刻孩子需要的也許不是話語，而是擁抱所帶來的安全感）
孩子：「我要爸爸抱抱‧‧‧‧‧‧」
當孩子的情緒漸漸平穩之後，父親就可以帶孩子再回到剛剛的場合。
上述這段對話中，關鍵不在父親多會講，而是把握一個順序：先讓孩子覺得安全，再讓孩子有機會表達，最後才是討論規範。
首先，把自己的節奏放慢，深呼吸並蹲下身子，視線與孩子等高，語速放緩、語調柔和。這些非語言訊號都在告訴孩子：「你是安全的。」對幼兒而言，有了安全感，情緒才有機會平復。再來就是透過同理接住孩子的情緒，像是：「是不是爸爸剛剛罵你，讓你很害怕、很難過？」這句話就是透過封閉式的提問，替孩子把混亂的感覺說出來。
幼兒很多時候不是不願意說，而是不會說或說不清楚； 他們只能用哭聲把需求放大。當大人先用「害怕」、「難過」為情緒命名，哭聲往往就會緩一些，身體也較為放鬆。最後才是修復關係與重新規範。
當孩子開始可以點頭、發出「嗯」的聲音，代表他已經回到比較穩定的狀態。這時候，父親先說：「對不起，爸爸剛剛太兇，嚇到你了」，讓孩子知道「我不是壞孩子 」，他沒有因為哭鬧就失去愛。
等孩子更穩定一些，再用簡短的句子表達你的期待：「我希望你能東西慢慢拿、小心一點」，孩子才聽得進去，也比較願意配合。最後再補上一個肢體上的擁抱，直接滿足幼兒最核心的安全需求。幼兒時常令大人崩潰的，除了莫名的哭鬧外，還有怎麼哄都沒用； 你會以為孩子在跟你作對，其實他只是暫時調整不回來。一旦孩子感到安全與被理解了，就能漸漸回到穩定； 下一秒，說不定就眉開眼笑了。
▌幼兒的情緒發展需要有安全感的環境
情緒調節能力並非生來就有，而是隨著大腦成熟而持續發展。在這過程中，關鍵在於身旁的大人能否為孩子創造一個安全的環境，讓孩子不斷體驗到情緒從上下波動回到平靜穩定，並從這樣的經驗中，逐漸長出自我安撫與情緒控管的能力。
當大人允許孩子生氣，也允許孩子可以哭鬧，同時透過肢體碰觸讓孩子感到安全，透過言語上的同理讓孩子感到被理解，孩子就會慢慢回到平靜。
一而再、再而三地重複這樣的經驗，孩子會逐漸知道「我是安全的」。這個世界雖然充滿挑戰，但多半不是威脅，神經系統不需要一直處在過度激動的狀態中，而是可以慢慢放鬆下來。
同時，大人的同理，也能幫助孩子理解自己情緒起伏的狀態與來源。他會慢慢學習到：
「原來我現在感到很生氣，是因為哥哥拿走了我的玩具。」
「原來我感到有些挫折，是因為看電視的時間結束了。」
「原來我好難過，是因為今天外頭下雨，無法出去公園玩耍。」
「原來我好害怕，是因為爸媽剛剛吵架，我擔心會被拋下。」
這些經驗能提升孩子的情緒覺察力，讓他逐漸有能力看懂自己生活中的情緒糾結，並且嘗試透過一些方法，讓自己重回穩定。而情緒調節的能力，就是這樣逐漸發展出來的。
▲ 面對當街崩潰大鬧的孩子，父母若是採取威脅和強硬制止的行為，往往適得其反。（來源：ChatGPT）
▌給練習同理心的爸爸媽媽的建議
小孩在公共場所哭鬧，當父母的一定會因為擔心別人的目光而更煩躁，並急著想讓孩子安靜下來； 但越是這樣的時候，越需要先穩住自己。孩子不是故意讓你難堪，而是情緒還回不來，當他先感覺安全了，才有可能慢慢安靜下來。
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