圖片來源：canva 圖庫
每天生活在同個屋簷下，聊天卻只剩行程報備？當伴侶相處流於形式，缺乏情感交流，這種無形疏離往往更令人絕望‧‧‧‧‧‧
本書以深入淺出的方式，讓讀者得以實踐親密關係的「維繫」，透過理解親密疏離的形成機制、重新找回自己並修復關係，如同書中反覆說明──真正的親密不是沒有問題，而是在問題中仍願意持續靠近，共同探索、認識與理解彼此。
▌找到問題意識，就有機會修復關係
首先，作者說明許多伴侶關係的崩解源於一種更難以察覺的「親密疏離」。
就算與伴侶每天生活在一起，知道彼此的喜好，且有著生活上的共同節奏，但缺少了「深度情感交流」，只不過是生活合拍的室友而已，這屬於將物理上的親密視為情感上的親密錯覺。抑或是彼此聯絡頻繁，但內容僅止於報備行蹤、討論行程，缺乏真實親密，亦會讓彼此感覺越來越孤單。
當生活出現類似上述的情況時，看似彼此間相處穩定沒有任何爭吵，然而實質卻是暴風雨前的寧靜。
在親密關係中，我們可能常有「說了怕吵架」、「時間久了就會好」等輕描淡寫帶過話題的想法，但造成這種親密疏離的困境，是由雙方「共謀」創造出來的。當你察覺「少了什麼」，這並不是在打破現有的穩定，而是有機會向彼此靠近，藉此看見這段關係有甚麼需要修補之處。
▌眼見，不一定為憑
接著，作者分析親密疏離的原因，可能來自於創傷經歷、原生家庭等，例如：遭遇過暴力、危險情人、或有劈腿背叛的經歷，當事人通常會下意識地迴避親密接觸，儘管內心並不排斥伴侶的擁抱，卻會發生本能防備而不自知，讓另一方感覺到疏離。
抑或是當事人小時候生活在充滿不確定感、情緒威脅與條件式愛意的原生家庭中，成長過程讓他不得不學會「唯有掌控一切，生存才是安全的」經驗，故當另一方沒有立即回應訊息，就會以「你現在在幹嘛？為什麼沒有讀訊息」等方式，以控制代替不安。
這樣的舉動可能是成長過程中缺乏表達情感的腳本。
也許伴侶間相處的表現，未必是眼睛所看到的那樣，正因為每個人對待愛、處理脆弱、表達情緒的方式不同，當發現爭執點時，可以試圖探究、尋求原因，或許就能對症下藥。
▌人格不是天註定，透過「練習」就會改變
即便是性格上的差異，透過練習就有機會改變。
作者於書中提供了很多技巧，包含透過自我提問整理出互動樣貌，或藉由自我察覺練習，反思自己的需求或恐懼為何，劃出「脆弱生存循環圖」，協助統整彼此行為反應、互動樣貌，正視彼此無法真正在一起的親密困境。
再透過「練習」逆天改命，例如：焦慮型人格，當訊息被伴侶未讀或已讀不回時，可以告訴自己不要立刻反應，過去可能會認為「為什麼別的事永遠比我還重要」，現在可以嘗試先問自己「當他說在忙工作時，自己的感受是甚麼？」，若情緒來源是基於不安，不再以指責或怪罪對方方式處理問題，而是表達「訊息被已讀不回，我會心慌意亂，若可以，能否簡單告訴我你在忙就好。」
由於作者是心理師，在書中提到許多諮商過程的真實案例情境，讓讀者能從中找到共鳴或啟發，並提供焦慮型、迴避型、矛盾型人格的親密練習，讓成年的我們，有個機會重新再養育自己一次。
▲ 沒有爭吵、沒有對話、沒有溝通，然後我們之間也沒有愛情了。（來源：canva）
▌一次次、一點點地練習重新靠近
所謂的親密，應該是在關係中仍保有自我，並允許對方也保有自我的能力。
本書不將親密疏離歸咎於任何一方，而是強調關係是雙方共同創造的。本書非常適合正在經歷親密疏離的讀者，不僅提供了理解問題的框架，更提供了行動的勇氣與方向，一段關係中沒有人是局外人，一次一點點地練習靠近，才能更真實地面對彼此。
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